ארכיון הקטגוריה: גיל ההתבגרות

קשיים חברתיים אצל ילדים ונוער- הקשר ההורי

מטרתו של המאמר הבא הוא לעזור לך- לעזור לילדך הסובל מקושי חברתי. הבנת הסיבות הקשורות בך כהורה והדרך בה ניתן לעבוד איתן יכולה להביא שינוי משמעותי לחיי החברה של ילדך. היכולת שלך לעזור לילדך כהורה היא עצומה וכאן אביא את הדרך הבריאה (זו שלא מקצרת תהליכים- אבל באמת עושה את העבודה) לעשות זאת.

לפני הכל, חשוב לי לציין כי אין במאמר זה שיפוטיות, האשמה או ביקורת כלפי ההורים. מלכתחילה אם הגעת למאמר והתפנית כדי לקרוא אותו אין לי ספק שאכפת לך מילדיך וכי כל מה שעשית ותעשה הוא מתוך רצון טוב ואהבה.

הסיבה לשמה אביא את השפעת ההורים כאן היא פשוטה: בתהליכים אשר אני עוברת בעצמי או פוגשת בקליניקה אני מגלה כי הבנת הסיבות היא משמעותית ומקדמת. ההבנה כי הילד לא 'בעייתי' אלא בעצם מספר את הסיפור שלו דרך מצבו החברתי ועובר מסע כדי לשפר לתקן ולהבריא, הבנה כזאת תוכל לאפשר להורים לתמוך בו במסע זה ולא להטיף, לבקר או לשפוט אותו בשל מצבו ולחילופין, לקבל את הדברים בפרופורציות הנכונות.

ואולי אפילו, הבנה כזאת, תביא אותך כהורה לבדוק אצלך אמונות בסיס כאלה או אחרות שיש לך ושמייצרות אצלך דפוסי התנהגות שאינם תורמים למצבך החברתי והרגשי.

בסוף המאמר אכתוב בקצרה כיצד ניתן לעשות שימוש אינטגרטיבי בהבנה זו כדי לעזור לילדכם.

אז, אם הבטחת לעצמך לא לקחת את הדברים למקום של האשמה עצמית או ביקורת.. אני מזמינה אותך לקרוא את הדברים הבאים:

המפגש הראשוני של הילד עם אנשים אחרים הינו עם הוריו ועם המשפחה הקרובה. שם לומד הילד על עצמו, על העולם ועל היחסים שלו עם העולם. אז נוצרות גם אמונות בסיס ביחס לכל אלה אצל הילד- אמונות אשר ילוו אותו שנים רבות. אם אמונות אלה יהיו אמונות חיוביות כגון: אני יקר וחשוב, העולם הוא מקום בטוח, אנשים אוהבים להיות בחברתי.. ירגיש הילד בנוח בחברת עצמו ובחברת אחרים ולהיפך, אם יהיו אלה אמונות שליליות, יסבול הילד מקשיים חברתיים. נזכור כי ברוב המקרים, הדברים הם ברי תיקון וכי שילוב של עבודה והתכוונות מצד ההורים יכול לחולל נפלאות.

אם כן, להלן 5 ההתנהגויות/ התפיסות/ מצבים העיקריים של ההורים אשר ישפיעו על הילד ועל מצבו החברתי.

  1. הדימוי והערך העצמי של ההורה: דימוי עצמי הינו הדעה שיש לך על עצמך, ובהתאם- היכולת לעמוד בכשלון, בקושי, באי הצלחה לאורך זמן- מבלי להתפרק.

אסביר בקצרה: אם בנך/בתך מנסה להזמין חבר/ה לבילוי אחה"צ משותף ומקבלת תשובה שלילית.. האם היא תנסה שוב או שתתקשה להכיל את אי ההצלחה המאיימת על הדימוי העצמי שלה? אותו דבר לגביך- לגבי נסיון כושל כלשהו במקום העבודה למשל, אם הדימוי העצמי שלך יציב ומבוסס תוכל להכיל את הקושי ולהמשיך הלאה בקלות יחסית ולהיפך.

אז איך זה משפיע על הילד?

ראשית, ההורה הוא דמות לחיקוי עבור הילד והילד לומד ולהידמות לו.

עניין נוסף הוא התנהלויות מסוימות של הורה עם דימוי עצמי נמוך אשר פוגעת בדימוי העצמי של הילד ומערערת אותו. 3 התנהלויות כאלה לדוגמה:

  • הורים שרוצים (מתוך הדימוי העצמי הנמוך שלהם) לשנות את ילדיהם- שאינם מרוצים/ שרוצים להגשים עצמם דרך הילד וכו- יגרמו לילד להרגיש שהערך העצמי שלו נמוך. תהיה פגיעה בדימוי שלו בעיניי עצמו.
  • כמובן שמצבו של הילד יהיה חמור יותר אם יבקרו או יעליבו אותו גם על מצבו החברתי. קושי חברתי אצל ילד יכול לאיים על דימוי עצמי של ההורה כאשר זה איננו יציב.
  • גם התערבות יתר של הורים במצבו החברתי של הילד תגרום לו להרגיש שאיננו מסוגל להתמודד בעצמו עם הנושא והנושא עצמו יהפוך מטבעי וקליל לכבד ומרתיע/ מפחיד.. או לחילופין אדישות מוחלטת בשל חוסר יכולת להכיל את המצב.
  1. מידת המסוגלות של ההורה לזהות את רגשותיו, מחשבותיו, תחושותיו ואת רצונותיו ולבטא אותם: וכן יכולתו להבין ולבטא את רצונותיו ורגשותיו של הזולת. דבר נוסף אותו לומד הילד כבר בגיל צעיר מהוריו הוא לבטא את עצמו- אם יהיה מקום בבית לביטוי של רגשות, מחשבות ותחושות, אם יהיה מקום למה ש'אני רוצה' ולאיך ולמה אני רוצה את זה וכו'- אז ידע הילד שהוא (על מחשבותיו, רגשותיו ותחושותיו) חשוב וילמד הילד לבטא את עצמו ואת רצונותיו. ולהקשיב, להבין ולכבד את אלו של הזולת.
  2. הכישורים החברתיים של ההורה: לקיים שיחה עם אחר- להקשיב, להשיב ולחלוק, לשתף פעולה, להציע עזרה לחבר ולקבל עזרה כאשר אני זקוק לה, להתחלק במטלות ובמשימות, לחכות לתורי בסבלנות ולהתפשר במידה. ליזום, להביע את דעתי ועמדתי בחברת אחרים. גם היחס של ההורים כלפי החברה סביבם נספג ומוטמע בילד כבר מגיל צעיר- אם יעלה בבית חוסר אמון באופן קבוע כלפי הזולת ירגיש זאת גם הילד ויתקשה ליצור קשיים חברתיים עמוקים וארוכי טווח.
  3. היכולת להתבונן על המציאות החברתית באופן אובייקטיבי וגמיש: הרי אצל כולנו הדימוי העצמי פגוע במקומות כאלה ואחרים ובכולנו יש פרשנויות סובייקטיביות למצבים חברתיים- פרשנויות שהן תוצר של אמונות שיש לנו על עצמנו, על העולם ועל יחסינו עם העולם עוד מגיל צעיר.. אם קיימת לכך מודעות אצל ההורה והוא יכול לראות את הפרשנות הסובייקטיבית שלו ככזאת ולהציע פרשנות נוספת, משמעות הדבר היא שיוכל להיות יותר אובייקטיבי וגמיש בתפיסת המציאות שלו.
  4. היכולת לקבל את המצב כפי שהוא, מתוך חמלה והבנה: רק אם אפשרי לך לקבל את מצבך (או את מצבו של ילדך) כפי שהוא, בחמלה ובהבנה, תוכל לצאת לדרך של שינוי והתפתחות. אני תמיד אומרת שאם אינני מודעת או מסכימה להיות היכן שאני נמצאת- כיצד אוכל להגיע למקום אליו ברצוני להגיע?

לסיכום, אתם- ההורים משמשים לילד מודל: אם אתם סגורים וחסרי בטחון/ ביקורתיים ושיפוטיים כלפי עצמם או כלפיי אחרים, אם יש לכם חברים ואתם פתוחים ונינוחים בחברה- יקבל מכם הילד את הרושם המתאים וינהג, פעמים רבות, לפיו. אם אתם יודעים לזהות את רגשותיכם ורגשות הזולת ולבטא אותם, אם יכולים לתת פרשנויות נוספות למצבים חברתיים ולא להסתפק בפרשנות האוטומטית. אם אינכם נמנעים ממצבים מורכבים/ מביכים/ קשים.. לכל הדברים הללו השפעה מהותית על מצבו החברתי של ילדיכם.

אז, כיצד אפשר לעשות שימוש בהבנה שלך לגבי השפעת הדימוי העצמי שלך על ילדיך?

ההצעה שלי היא כזאת: לעבור על כל אחד מארבעת התפיסות/ מאפיינים שעלו כאן ולהתחיל ליישם עם עצמך ועם בנך/בתך  את ההיבט הרצוי. למשל: להתחיל לתקשר את מה שאת/ה מרגיש/ה וגם את מה שילדך מרגיש ("אני רואה שאתה ממש כועס עכשיו.."). לא לבקר או לשפוט את הילד על מצבו החברתי. לשתף אותו בכשלונות שחווית ובנסיונות חוזרים למרות הקושי (אם אין מצב כזה- זה הזמן להתחיל:), לתת פרשנויות נוספות למצבים קשים- עבור עצמך ועבור ילדך. לשים לב כמה קשה לך להיות בחברה ולקבל את המצב מתוך חמלה והבנה לעצמך- משם יבוא גם הכוח לצאת מאזור הנוחות ולהתנסות במצבים חדשים על אף הקושי.

*רוצה לאחל לכם הצלחה רבה הורים יקרים, לבי לבי אתכם.

 

5 שפות לאהבה- פוסט שימושי בהחלט!

במקרים רבים בהם בן זוג (ילד/ אח/ חברה טובה/ הורה.. ) לא מרגיש אהוב, אין מדובר בכך שהוא באמת איננו אהוב אלא בכך שבן זוגו מבטא אהבה בדרך שונה/ בשפה שונה מזו שהוא מדבר. כך קורה שבן זוגך לא אומר לך שהוא אוהב אותך או שאת יפה אבל רוצה ללכת איתך כמעט לכל מקום, רוצה להיות קרוב וביחד.. או שאת מסדרת, מארגנת, מכבסת, מבשלת.. מתוך אהבתך אליו אבל לא הולכת איתו יד ביד כשאתם ברחוב.. וכך, למרות ביטויי האהבה שלו אלייך ושלך אליו- הוא או את לא מרגישים אהובים.

להמשיך לקרוא

פחד מהלרגיש את הכאב

 

היא מגיעה אלי בכל יום שלישי. אחר הצהריים. יושבת ומפטפטת בלי הפסקה. אני יודעת שהמצב החברתי שלה לא טוב, לכן באה. אני יודעת שגם בלימודים היא מתקשה. בדרך לא דרך סיפרה בקושי שיש ילדה אחת שמצבה החברתי חמור משלה. על הכאב היא לא מדברת. אבל היא זועקת אותו בכל רמח"ח איבריה.

להמשיך לקרוא

ילדי פורצלן- על קשיים חברתיים אצל ילדים ומבוגרים

'ילדי פורצלן' אני קוראת להם. אותם ילדים/אנשים רגישים שחווים את הקשיים החברתיים בעוצמות גבוהות עד כאב. שמרוב כוויות כבר אינם מעזים להתקרב ולגעת. אותם אלה שרוצים כל כך להרגיש ביחד, שרוצים כל כך להשתייך, שרוצים כל כך להזמין חבר הביתה, או סתם לפטפט עם מישהו והבדידות מכה בהם.

(רק לרגע אומר כאן שוב שהפוסט הזה לגמרי מיועד לאנשים בכל הגילאים, החווים קושי דומה).

להמשיך לקרוא

פרידה קטנה

בת 11, המתבגרת הקטנה- גדולה שלי. נוסעת עם סבתא וסבא לטיול בן 8 ימים באיטליה. ופתאום אני מרגישה עד כמה אני תלויה בה!

אני קוראת את הדברים. זה לא נשמע טוב. אבל ככה זה בשבילי.

פרידה. יש מי שיאמר: פרידה קטנה. עבורי תזכורת לאוצר שחי פה באופן תמידי. לאוצר המבלגן, המתרוצץ, המתווכח על כל דבר (כמעט), המבקש ללא הפסקה, המתלונן.. האוצר הזה בדיוק, שארז חלק נכבד מליבי ונסע ל-8 ימים.

 

על בגרות ואחריות

אני לא רוצה לגדול, אמרה לי בתי הבכורה (11). אני רוצה להשאר קטנה. אני אפילו רוצה להיות בת 5 שוב. ללכת לגן ולאכול את הכריך עם ממרח התמרים שהיינו אוכלים כל אחר צהריים.

מפחיד לגדול. האחריות מפחידה. את מי היא מפחידה? אני חושבת שאת מי שמבין את משמעותה. ולמה אני כותבת זאת, כי ה"קטנה" הזאת, שלא רוצה להיות גדולה, מבינה אחריות הרבה יותר מאיתנו המבוגרים. ולוקחת ברצינות את תהליך הגדילה כפי שהיה כדאי שאנחנו נראה אותו. אני כותבת כי יש לנו פה הזדמנות ללמידה. לכולנו.

להמשיך לקרוא

מגיעים מוכנים לשירות הצבאי

מעטפה צבא

 

המתבגר/ת שלכם ת/יהיה חייל/ת בקרוב?

עומדים לקבל צו גיוס ראשון או ממש לפני יום ה*מא"ה? (*מיון, איתור והתאמה)

כדאי להיערך לתהליך הגיוס, כך יוכלו ילדיכם להפיק ממנו את המיטב ולהגיע מוכנים הן מבחינת המטרות והן מבחינת ההסתגלות למערכת השונה כל כך מהבית.

התהליך הוא קצר טווח וכולל: ליווי אישי שלי בדרך אל השגת מטרה מסויימת. תוך כדי התהליך רוכש המאומן דפוסי פעולה וכלים מעשיים לבניית תכניות, להצבת יעדים ולהשגתם.. כלים אשר ישמשו אותו בכל שלב משמעותי בחייו.
כמו כן, נגלה את המשאבים והעוצמות העומדים לרשותו של המאומן ויכולים לשרת אותו ונכיר את הקשיים העלולים לעכב אותו בהצלחתו בתהליך והגיוס ובשירות הצבאי ואת הדרכים לעקוף אותם.

התהליך הוא מעצים, מצמיח ומניב תוצאות גם בחיי היומיום.

המפגשים מתקיימים בקליניקה בעמק האלה. אחד האיזורים הקסומים בארצנו.

המאמנת שירתה כקצינה בצה"ל. בעלת נסיון של יותר מעשור באימון בני נוער.

רוצים להעניק ליקרים/ות מכל מתנה שתלווה אותם/ן כל חייהם/ן?

התקשרו היום: 054-7793382 כרמית

 

 

 

מהו טיפול בשבילי?

מהו טיפול בשבילי?

אדם מגיע עם מצוקה מסויימת. עם מטרה לא מושגת. עם רצון לא ממומש.

אנחנו יושבים ביחד ומבינים את מהות הדברים. הוא מדבר- אני מקשיבה.

להמשיך לקרוא

פחד מלהרגיש את הכאב

היא מגיעה אלי בכל יום שלישי. אחר הצהריים. יושבת ומפטפטת בלי הפסקה. אני יודעת שהמצב החברתי שלה לא טוב לכן באה. אני יודעת שגם בלימודים היא מתקשה. בדרך לא דרך סיפרה בקושי שיש ילדה אחת שמצבה החברתי חמור משלה. על הכאב היא לא מדברת. אבל היא זועקת אותו בכל רמח"ח איבריה.

להמשיך לקרוא

מעברים בחיים- על מעברים חיצוניים ופנימיים. התמודדות יעילה והפקת תובנות

כל העולם כולו גשר צר מאוד. חיינו מורכבים ממעברים- ממקום למקום, מתקופה לתקופה, משלב לשלב, ממצב למצב. מעברים יכולים להיות פנימיים (התפתחותיים, רגרסיביים, רגשיים, גופניים, שכליים) וחיצוניים (מעבר דירה, מקצוע, זוגיות, המעבר לאמהות, גיל ההתבגרות, פרידה, מעבר מגן לבית ספר, מדינה..).

להמשיך לקרוא

התמודדות עם מצבי לחץ- עצות וטכניקות

כולנו סובלים מהתופעה הזאת שנקראת לחץ.. אבל הטווחים הם רחבים: אצלי באופן אישי יש לחץ שקשור בזמנים- אני שונאת לאחר ואני מלחיצה את כולם כדי להמנע מאחורים.. לא נעים, ובכל זאת, אפשר לומר שאני לא נמצאת על הקצה הקשה של הסקלה.. (לא בנושא הזה לפחות:).. יחד עם זאת, אני פוגשת מטופלים רבים בקליניקה שהלחץ ממש פוגם בחייהם, לחץ ממבחנים, לחץ מעמידה מול קהל ועוד.. עם מרבית המטופלים אני עובדת במקרה זה מבפנים החוצה- נעבוד עם מקור הלחץ ובעצם נשנה את החוויה הפנימית מול המצב המלחיץ.. אח"כ גם יגיע שילוב של התהליך בחיי היומיום..

במאמר זה אסביר מעט מהו לחץ וכיצד הוא נוצר ואתן טכניקות פשוטות להתמודדות עימו.

להמשיך לקרוא

אימון מהו? (הסבר מקוצר מאוד)

 

תהליך קצר וממוקד לקביעת מטרות ולהשגתן. תהליך זה מעלה את רמת המודעות של המאומן ליכולותיו, כישוריו, אמונות הבסיס שלו ודפוסי התנהגות מעכבים ומקדמים ומאפשר לו לרכוש כלים לעבוד עם מודעות זו כדי להשיג מטרות נוספות בחייו. אינטגריטי הוא עקרון בסיסי באימון- אומר, מתכוון, עושה.

להמשיך לקרוא

לחץ חברתי והמתבגר שלכם. 3 סיבות עיקריות ועצות חשובות (ולא טיפוסיות) להורים

 

מהו בכלל לחץ חברתי? לחץ חברתי הוא מצב בו החברה מפעילה לחץ על יחיד או יחידים בה כדי שיתנהג/ו באופן מסוים. כמה מילים על הנושא וסיבותיו ובעיקר כיצד אפשר לעזור..

להמשיך לקרוא

4 תחנות בהתמודדות עם קשיים הנוצרים עם ילדינו

ילדך חוזר שוב ושוב על התנהגות מסוימת שאת רואה אותה כבלתי רצויה מפני שהיא פוגעת בו עצמו, באנשים אחרים בבית או מחוצה לו או פשוט מוציאה אותך מדעתך.

להמשיך לקרוא

ה-טיפ (!!) ליחסים מיטיבים עם המתבגרים שלכם

כל כך הרבה דברים כבר נכתבו על גיל ההתבגרות.

על המורכבות והקשיים, על המצוקות של המתבגר ושל הוריו, על ההתפתחות הפיזיולוגית המואצת שלא תמיד תואמת את הבגרות הנפשית ועוד היד נטויה..

ובכל זאת, גם אם קראנו ומצאנו את עצמנו בדברים הכתובים, תמיד נראה לנו כי אנחנו לבד בתוך הקושי הגדול הזה. אנחנו מרגישים חסרי אונים, אבודים, נואשים ולא פעם מלאים ברגשות אשמה.

איך אפשר לעזור להורה החווה תקופה סוערת שכזאת לא לאבד את דרכו בסערה ולהשאר במערכת יחסים מיטיבה עם בנו/ביתו?

להמשיך לקרוא

תנוחה פנימית של כיווץ

כמעט כולנו חווים לעיתים תנוחה כזאת. בדרך כלל נראה את התקופות הללו כקשות ומתישות. תקופות בהן  שום דבר לא הולך. יש אנשים שחיים כך את רוב חייהם- לא רק בפרקי זמן קצרים אלא כמעט תמיד. עבורם, זוהי התנוחה המוכרת ביותר.  במאמר זה אעסוק באנשים אלה. אך הוא יכול לתרום לכל אחד, עם הסתייגויות מתאימות.

להמשיך לקרוא

3 שאלות על קשיים וכיצד להפיק מהם את המיטב

בדיוק כשם שצריך שיהיה חושך כדי שיוכל להיות אור, כך צריך שיהיה קושי , כדי שתהיה קלות. כאשר נתוודע לכך, תהיה לנו זווית ראייה שונה מאוד על החיים. אנו נאפשר לכל מה שמגיע להיות, לא נאבק ולא נדחיק, לא נברח ולא נעלם. פשוט נוכל להיות עם מה שיש.

להמשיך לקרוא

בעיות חברתיות בגיל ההתבגרות ו5 דרכים לעזור למתבגר שלכם

בעיות חברתיות הן נושא רגיש וכאוב במיוחד עבור המתבגר/ת שלך ועבורך.  הכאב יכול לגעת בך כ"כ עמוק וחזק עד שנראה כי אי אפשר להתמודד איתו. כל מה שהיית רוצה זה בסה"כ שיהיו לו/ה חבר או שניים, לא יותר.. מישהו לבלות איתו אחה"צ ובחופשים.. מסביבך, המתבגרים של כולם יוצאים, מבלים, לומדים ביחד.. ורק האוצר שלך יושב בבית.. לפעמים בא לך לצעוק!

להמשיך לקרוא

מאפייני גיל ההתבגרות ועצה להורים

גיל ההתבגרות מתחיל בסביבות גיל 12-13, לעתים אף קודם לכן ומסתיים בתחילת שנות העשרים (כמובן שאני מציינת כאן את הממוצע. בהחלט יכולים להיות מצבים שונים).

גיל זה מאופיין בתהליכי שינוי מואצים בתחומים שונים. תהליכים אלה, הנראים לעיתים כ'קפיצות', יוצרים פערים בין המקום בו היה המתבגר כילד לבין המקום בו הוא נמצא כעת. פערים שעדיין לא גישר עליהם מבחינה רגשית או נפשית ואף הוריו עדיין לא הפנימו את ה'קפיצה' שנעשתה. חלק גדול מקשיי גיל ההתבגרות נובעים מפערים אלו.

להמשיך לקרוא

רעיון לתקשורת עם הילדים /המתבגרים שלנו

לא תמיד אנו מוצאים דרך לתקשר עם ילדינו. על מה בדיוק נדבר? אנחנו לא באמת מעניינים אותם. הם לא רוצים לתקשר איתנו בכלל..

לפעמים יש לנו תחושה שאנחנו כל כך רוצים לחזק את הקשר, לתת להם להרגיש ולדעת שאנחנו שם בשבילם, וגם לדעת שהם כאן בשבילנו, שלא התרחקנו מדי, לחוות רגעים של אינטימיות שתזכיר לנו ולהם עד כמה אנחנו חשובים ועד כמה אנחנו אוהבים..

אז מה אפשר לעשות כשנראה כי אנחנו לא מצליחים למצוא את הדרך לתקשורת בריאה עם ילדינו?

להמשיך לקרוא

מתבגרים- איך לגרום להם להיפתח אלינו, לשתף אותנו ברגשותיהם?

הכי קשה זה כשהוא לא משתף אותך במה שקורה לו.

את רואה שהוא עצוב, הוא נראה קצת זועף לאחרונה, את מושיטה יד, אומרת משהו כמו: "מה שלומך?" והוא עונה: "בסדר" הולך משם לעיסוקיו. את הולכת אחריו לחדר, הוא כבר ליד המחשב. את אומרת לו "אבל, נראה לי שמשהו לא בסדר, אולי תשתף אותי?" והוא עונה "נו אמא, באמת, די. הכל בסדר אמרתי לך.." (הוא יכול להגיד גם שאת 'חופרת', או לצעוק שתצאי מהחדר. או להגיד לך שתעזבי אותו בשקט יש לו מבחן ממש חשוב מחר.. או כל דבר אחר שהוא יודע, מתוך היכרות עמוקה אתך, שיגרום לך לוותר וללכת משם).

אז, מה עושים?

להמשיך לקרוא

דחיינות אצל ילדים ובני נוער- למה זה קורה ומה עושים?

רגע, עוד שנייה, חמש דקות, מחר, אין סיכוי שאני עושה את זה השבוע, כן זה חשוב אבל עוד מעט, ברור שאעשה אני רק מסיים פה משהו קודם, עוד רגע ועוד רגע ועוד רגע..

להמשיך לקרוא

יוסי, ילד שלי מוצלח

מאמרון זה פורסם ב'מדקפה'. אתם מוזמנים להיכנס ולקרוא..

למעבר לחצו כאן

על אמהות, הורות, סבלנות וסובלנות

נדמיין את עצמנו הורים של יוסי – שלחנו אותו להביא חלב והוא.. חוזר עם כלבלב. מה נחשוב? מה נרגיש? מה נאמר? מה נעשה?  הצירוף "אוי לי"- הוא תגובה מיידית אפשרית עבור ההורה הממוצע. עבורי לפחות.

להמשיך לקרוא

גיל ההתבגרות- עזרה להורים

איך אפשר לעזור להורה החווה תקופה סוערת שכזאת לא לאבד את דרכו בסערה ולהישאר במערכת יחסים מיטיבה עם בנו/ביתו? איך יכול ההורה לעזור למתבגר/ת שלו לעבור בשלום את הגיל הזה וגם לצאת ממנו מחוזק, עצמאי ומגובש בזהותו?

מאמר זה פורסם באתר 'מדקפה- הבית להורים ישראלים'.

הנה הלינק- אתם מוזמנים להיכנס

 

דיאלוג עם פבלו קזאלס

אתחיל בציטוט. קצת ארוך אבל שווה כל רגע.. "לפעמים מביט אני על סביבותיי ברוב אימה. במבוכה השוררת כיום בעולם רואה אני חוסר כבוד לערכי החיים. היופי מצוי בכל הסובב אותנו, אך מה רבים הם אותם עיניהם טחו מראות אותו! מביטים הם בפלא של אדמתנו זו אך דומה שאין הם רואים מאומה. הבריות מתרוצצים בקדחתנות, אך אינם נותנים דעתם אנה מועדות פניהם. מבקשים הם הוויות לשמן, כאילו היו אובדים ונואשים. מוצאים הם הנאה מועטה בדברים הטבעיים, השקטים והפשוטים שבחיים.

 כל רגע בו אנו חיים הוא רגע חדש ואין שני לו ביקום, רגע אשר לא היה מעולם קודם לכן ולא יהיה עוד לעולם.

להמשיך לקרוא

3 כיוונים לעבודה על דימוי עצמי והערכה עצמית אצל מתבגרים (וגם מבוגרים)

 

*המאמר מתאים גם למבוגרים הסובלים מדימוי עצמי נמוך. כאשר מדובר על התייחסות לילד- התייחסו לילד שבתוככם.

במאמר זה אנסה להבין מה יש בתוך המושגים הללו. זהו ניסיון להבין  את העיקר ולפרוט למילים משהו המורכב מגורמים רבים מאוד. יתכן שחלקו יהיה קצת מבולבל ולא ידידותי לקריאה ועל כך התנצלותי מראש.

בסופו אביא שלושה כיוונים שונים לעבודה עם ילדים ומתבגרים- הניסיון שלי לימד אותי שהכיוונים הללו יכולים להביא הרבה אור, באופן מיידי יחסית.

להמשיך לקרוא

על זוגיות ואהבה בגיל ההתבגרות, מידע והמלצות חשובות לכם, ההורים

במאמר זה אבקש לסקור את נושא החברות והיחסים האינטימיים עם בני המין השני בגיל ההתבגרות. אעסוק כאן בהיבטים החברתיים, ההתנהגותיים והרגשיים של המתבגר. בחלקו הראשון אתן מידע ובחלקו השני המלצות להורים.

להמשיך לקרוא