ארכיון הקטגוריה: גיל ההתבגרות

פחד מהלרגיש את הכאב

לבד עצוב

היא מגיעה אלי בכל יום שלישי. אחר הצהריים. יושבת ומפטפטת בלי הפסקה. אני יודעת שהמצב החברתי שלה לא טוב, לכן באה. אני יודעת שגם בלימודים היא מתקשה. בדרך לא דרך סיפרה בקושי שיש ילדה אחת שמצבה החברתי חמור משלה. על הכאב היא לא מדברת. אבל היא זועקת אותו בכל רמח"ח איבריה.

להמשיך לקרוא

ילדי פורצלן- על קשיים חברתיים אצל ילדים ומבוגרים

קשיים חברתיים לא מקובל דחייה חברתית'ילדי פורצלן' אני קוראת להם. אותם ילדים/אנשים רגישים שחווים את הקשיים החברתיים בעוצמות גבוהות עד כאב. שמרוב כוויות כבר אינם מעזים להתקרב ולגעת. אותם אלה שרוצים כל כך להרגיש ביחד, שרוצים כל כך להשתייך, שרוצים כל כך להזמין חבר הביתה, או סתם לפטפט עם מישהו והבדידות מכה בהם.

(רק לרגע אומר כאן שוב שהפוסט הזה לגמרי מיועד לאנשים בכל הגילאים, החווים קושי דומה).

להמשיך לקרוא

פרידה קטנה

[fblike]

בת 11, המתבגרת הקטנה- גדולה שלי. נוסעת עם סבתא וסבא לטיול בן 8 ימים באיטליה. ופתאום אני מרגישה עד כמה אני תלויה בה!

אני קוראת את הדברים. זה לא נשמע טוב. אבל ככה זה בשבילי.

פרידה. יש מי שיאמר: פרידה קטנה. עבורי תזכורת לאוצר שחי פה באופן תמידי. לאוצר המבלגן, המתרוצץ, המתווכח על כל דבר (כמעט), המבקש ללא הפסקה, המתלונן.. האוצר הזה בדיוק, שארז חלק נכבד מליבי ונסע ל-8 ימים.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

על בגרות ואחריות

[fblike]

אני לא רוצה לגדול, אמרה לי בתי הבכורה (11). אני רוצה להשאר קטנה. אני אפילו רוצה להיות בת 5 שוב. ללכת לגן ולאכול את הכריך עם ממרח התמרים שהיינו אוכלים כל אחר צהריים.

מפחיד לגדול. האחריות מפחידה. את מי היא מפחידה? אני חושבת שאת מי שמבין את משמעותה. ולמה אני כותבת זאת, כי ה"קטנה" הזאת, שלא רוצה להיות גדולה, מבינה אחריות הרבה יותר מאיתנו המבוגרים. ולוקחת ברצינות את תהליך הגדילה כפי שהיה כדאי שאנחנו נראה אותו. אני כותבת כי יש לנו פה הזדמנות ללמידה. לכולנו.

להמשיך לקרוא

מגיעים מוכנים לשירות הצבאי

מעטפה צבא

 

המתבגר/ת שלכם ת/יהיה חייל/ת בקרוב?

עומדים לקבל צו גיוס ראשון או ממש לפני יום ה*מא"ה? (*מיון, איתור והתאמה)

כדאי להיערך לתהליך הגיוס, כך יוכלו ילדיכם להפיק ממנו את המיטב ולהגיע מוכנים הן מבחינת המטרות והן מבחינת ההסתגלות למערכת השונה כל כך מהבית.

התהליך הוא קצר טווח וכולל: ליווי אישי שלי בדרך אל השגת מטרה מסויימת. תוך כדי התהליך רוכש המאומן דפוסי פעולה וכלים מעשיים לבניית תכניות, להצבת יעדים ולהשגתם.. כלים אשר ישמשו אותו בכל שלב משמעותי בחייו.
כמו כן, נגלה את המשאבים והעוצמות העומדים לרשותו של המאומן ויכולים לשרת אותו ונכיר את הקשיים העלולים לעכב אותו בהצלחתו בתהליך והגיוס ובשירות הצבאי ואת הדרכים לעקוף אותם.

התהליך הוא מעצים, מצמיח ומניב תוצאות גם בחיי היומיום.

המפגשים מתקיימים בקליניקה בעמק האלה. אחד האיזורים הקסומים בארצנו.

המאמנת שירתה כקצינה בצה"ל. בעלת נסיון של יותר מעשור באימון בני נוער.

רוצים להעניק ליקרים/ות מכל מתנה שתלווה אותם/ן כל חייהם/ן?

התקשרו היום: 054-7793382 כרמית

 

 

 

מהו טיפול בשבילי?

שדה חמניות

מהו טיפול בשבילי?

אדם מגיע עם מצוקה מסויימת. עם מטרה לא מושגת. עם רצון לא ממומש.

אנחנו יושבים ביחד ומבינים את מהות הדברים. הוא מדבר- אני מקשיבה.

להמשיך לקרוא

פחד מלהרגיש את הכאב

לבד עצוב

היא מגיעה אלי בכל יום שלישי. אחר הצהריים. יושבת ומפטפטת בלי הפסקה. אני יודעת שהמצב החברתי שלה לא טוב לכן באה. אני יודעת שגם בלימודים היא מתקשה. בדרך לא דרך סיפרה בקושי שיש ילדה אחת שמצבה החברתי חמור משלה. על הכאב היא לא מדברת. אבל היא זועקת אותו בכל רמח"ח איבריה.

להמשיך לקרוא

מעברים בחיים- על מעברים חיצוניים ופנימיים. התמודדות יעילה והפקת תובנות

 

גשר מעבר

כל העולם כולו גשר צר מאוד. חיינו מורכבים ממעברים- ממקום למקום, מתקופה לתקופה, משלב לשלב, ממצב למצב. מעברים יכולים להיות פנימיים (התפתחותיים, רגרסיביים, רגשיים, גופניים, שכליים) וחיצוניים (מעבר דירה, מקצוע, זוגיות, המעבר לאמהות, גיל ההתבגרות, פרידה, מעבר מגן לבית ספר, מדינה..).

להמשיך לקרוא

התמודדות עם מצבי לחץ- עצות וטכניקות

לחץ

כולנו סובלים מהתופעה הזאת שנקראת לחץ.. אבל הטווחים הם רחבים: אצלי באופן אישי יש לחץ שקשור בזמנים- אני שונאת לאחר ואני מלחיצה את כולם כדי להמנע מאחורים.. לא נעים, ובכל זאת, אפשר לומר שאני לא נמצאת על הקצה הקשה של הסקלה.. (לא בנושא הזה לפחות:).. יחד עם זאת, אני פוגשת מטופלים רבים בקליניקה שהלחץ ממש פוגם בחייהם, לחץ ממבחנים, לחץ מעמידה מול קהל ועוד.. עם מרבית המטופלים אני עובדת במקרה זה מבפנים החוצה- נעבוד עם מקור הלחץ ובעצם נשנה את החוויה הפנימית מול המצב המלחיץ.. אח"כ גם יגיע שילוב של התהליך בחיי היומיום..

במאמר זה אסביר מעט מהו לחץ וכיצד הוא נוצר ואתן טכניקות פשוטות להתמודדות עימו.

להמשיך לקרוא

אימון מהו? (הסבר מקוצר מאוד)

עזרה בטיפוס על הר

תהליך קצר וממוקד לקביעת מטרות ולהשגתן. תהליך זה מעלה את רמת המודעות של המאומן ליכולותיו, כישוריו, אמונות הבסיס שלו ודפוסי התנהגות מעכבים ומקדמים ומאפשר לו לרכוש כלים לעבוד עם מודעות זו כדי להשיג מטרות נוספות בחייו. אינטגריטי הוא עקרון בסיסי באימון- אומר, מתכוון, עושה.

להמשיך לקרוא

לחץ חברתי והמתבגר שלכם. 3 סיבות עיקריות ועצות חשובות (ולא טיפוסיות) להורים

לחץ חברתי

מהו בכלל לחץ חברתי? לחץ חברתי הוא מצב בו החברה מפעילה לחץ על יחיד או יחידים בה כדי שיתנהג/ו באופן מסוים. כמה מילים על הנושא וסיבותיו ובעיקר כיצד אפשר לעזור..

להמשיך לקרוא

4 תחנות בהתמודדות עם קשיים הנוצרים עם ילדינו

ילדך חוזר שוב ושוב על התנהגות מסוימת שאת רואה אותה כבלתי רצויה מפני שהיא פוגעת בו עצמו, באנשים אחרים בבית או מחוצה לו או פשוט מוציאה אותך מדעתך.

להמשיך לקרוא

ה-טיפ (!!) ליחסים מיטיבים עם המתבגרים שלכם

אמא צועקת על מתבגרת

כל כך הרבה דברים כבר נכתבו על גיל ההתבגרות.

על המורכבות והקשיים, על המצוקות של המתבגר ושל הוריו, על ההתפתחות הפיזיולוגית המואצת שלא תמיד תואמת את הבגרות הנפשית ועוד היד נטויה..

ובכל זאת, גם אם קראנו ומצאנו את עצמנו בדברים הכתובים, תמיד נראה לנו כי אנחנו לבד בתוך הקושי הגדול הזה. אנחנו מרגישים חסרי אונים, אבודים, נואשים ולא פעם מלאים ברגשות אשמה.

איך אפשר לעזור להורה החווה תקופה סוערת שכזאת לא לאבד את דרכו בסערה ולהשאר במערכת יחסים מיטיבה עם בנו/ביתו?

להמשיך לקרוא

תנוחה פנימית של כיווץ

אדם בתנוחת כיווץ

 

כמעט כולנו חווים לעיתים תנוחה כזאת. בדרך כלל נראה את התקופות הללו כקשות ומתישות. תקופות בהן  שום דבר לא הולך. יש אנשים שחיים כך את רוב חייהם- לא רק בפרקי זמן קצרים אלא כמעט תמיד. עבורם, זוהי התנוחה המוכרת ביותר.  במאמר זה אעסוק באנשים אלה. אך הוא יכול לתרום לכל אחד, עם הסתייגויות מתאימות.

להמשיך לקרוא

3 שאלות על קשיים וכיצד להפיק מהם את המיטב

בדיוק כשם שצריך שיהיה חושך כדי שיוכל להיות אור, כך צריך שיהיה קושי , כדי שתהיה קלות. כאשר נתוודע לכך, תהיה לנו זווית ראייה שונה מאוד על החיים. אנו נאפשר לכל מה שמגיע להיות, לא נאבק ולא נדחיק, לא נברח ולא נעלם. פשוט נוכל להיות עם מה שיש.

להמשיך לקרוא

בעיות חברתיות בגיל ההתבגרות ו5 דרכים לעזור למתבגר שלכם

Lonely Teen

Lonely Teen

בעיות חברתיות הן נושא רגיש וכאוב במיוחד עבור המתבגר/ת שלך ועבורך.  הכאב יכול לגעת בך כ"כ עמוק וחזק עד שנראה כי אי אפשר להתמודד איתו. כל מה שהיית רוצה זה בסה"כ שיהיו לו/ה חבר או שניים, לא יותר.. מישהו לבלות איתו אחה"צ ובחופשים.. מסביבך, המתבגרים של כולם יוצאים, מבלים, לומדים ביחד.. ורק האוצר שלך יושב בבית.. לפעמים בא לך לצעוק!

מתבגרים/ות רבים מגיעים לקליניקה שלי וגם הורים רבים למתבגרים במצב כואב זה. מנסיון, השינוי הוא אפשרי בהחלט במידה שגם ההורה וגם המתבגר רוצים בו ומוכנים לעשות בשבילו. במאמר זה אתן את הבסיס ממנו כדאי להתחיל. וכבר אומר כל הכבוד לכם, שיושבים כעת לקרוא אותו, כנראה שבאמת אכפת לכם!

ראשית אתן סקירה קצרה של המצב, של משמעויותיו הרגשיות ושל דרך התנהלותו. אכתוב גם מעט על הסיבות לקושי ולבסוף אתן כמה דרכים ואפשרויות להורים כדי לחזק את המתבגר שלהם ולאפשר לו להיות במקום תומך בתקופה קשה כל כך בחייו. תמיכה וחיזוק עלולים להישמע מעט מדי (כמובן שכולנו רוצים 'פתרונות פלא' למצבים שכאלה) אבל זה הרבה מאוד ואפשר לומר שזהו תנאי מקדים ומשמעותי כדי שיתקיים תהליך של שיקום ושל יצירת קשרים חברתיים. זאת מכיוון שאת ה'עבודה' בסופו של דבר צריך לעשות המתבגר בעצמו.

כמה מאפיינים של מצב זה: מתבגרים החווים בעיות חברתיות בגיל זה (10 ומעלה) ירגישו דחויים, פגועים, מושפלים, לא שווים , עצובים ויתכן בהחלט שהדבר ישפיע על התנהלותם ותפקודם בתחומים אחרים של החיים (לימודים, משפחה , תחביבים וכו').

בדרך כלל הם יהיו במצב בו האמון הבסיסי שלהם פגוע והם נוטים לפרש באופן שלילי את התנהגות האחרים ואת היחסים עימם. דבר זה גורם להם להתרחק או להימנע מניסיונות התקשרות עם ילדים אחרים בגילם. או לעשות זאת באופן שאינו מעורר באחרים רצון לקרבה.

זאת ועוד, חלק משמעותי ביותר בגיל ההתבגרות הנו קבוצת השווים וההשתייכות לקבוצה כזאת היא קריטית עבור המתבגר. מתבגר שאין לו קבוצת השתייכות כזאת ירגיש בודד, לעתים יהיה תלוי מאוד בהוריו ולא יפתח לעצמאות או להגדרה עצמית מחודשת, במצב כזה גם המוטיבציה לעשייה תפחת.

אפשר לומר שזהו מעין 'מעגל קסמים' המזין את עצמו ופעמים רבות נראה כאילו אין ממנו מוצא.

המקורות לקשיים כאלו יכולים להיות רבים: חוסר בטחון עצמי, תפקוד לימודי נמוך, התנסויות חברתיות קשות מן העבר שלא עובדו כראוי וממשיכות להפעיל את המתבגר ואת רגשותיו, קשיים מבית (המהווה דוגמה ראשונית טובה להתנהלות חברתית): אב/ אם שחוו בילדותם קשיים חברתיים, תקופה עכשווית קשה בבית, קושי בוויסות חושי/ רגשי ועוד..

כיצד אני כהורה יכול לעזור? מתבגר שכזה זקוק קודם כל לקבלה כפי שהוא. לאמירה חד משמעית שכמו שהוא- הוא נהדר. זה קשה, מפני שהורים למתבגר שכזה בדרך כלל אומרים לו דברים כגון: אתה צריך ללכת לחברים בגיל הזה או להזמינם אליך, למה אתה כל היום בבית, מה כולם עושים אחר הצהרים.. חשוב לזכור שהילד הוא החווה את הקושי העיקרי פה. נכון שדאגת ההורים יכולה להיות גם כן חוויה קשה ומפחידה ובכל זאת, הם אלו שיכולים לתת את התמיכה ואין טעם בכך שיעבירו את חרדתם/ דאגתם ובכך יוסיפו עוד על העול הכבד שנושא אתו המתבגר שלהם. אפשר להיות בטוחים שהוא יודע שחבריו לכיתה נפגשים מחוץ לשעות ביה"ס והוא יודע שכמעט לכולם יש חבר'ה או לפחות חבר או שניים והוא לא היה רוצה להיות כל אחה"צ בבית מול המחשב/ הטלוויזיה/ הספרים אלא להיות שם בחוץ, עם כולם, כמו כולם.

מהמקום המקבל, התומך והאוהב אפשר וכדאי גם לדבר על הדברים (זה יכול להיות הורה, אח גדול, מאמן/ מטפל, או כל מבוגר אחר שהוא מרגיש קרוב אליו ונותן בו אמון). קודם כל על הרגשות הקיימים- לקבל אותם. לא לנסות לבטל אותם או להפחית את עצמתם על ידי אמירות כמו: זה לא כל כך נורא ודומות להן. אפשר ורצוי לבטא את הכאב במלים כמו: זה באמת קשה או, אני רואה שעצוב לך מאוד.. כל אלה חשובים כדי שהמתבגר לא ירגיש בודד עם רגשות קשים כאלו ויוכל לחלוק אותם עם מישהו, כמו כן ידע שהם לגיטימיים ושיש עוד אנשים החווים אותם.

יש לשים לב ולבטא בקול רם תכונות חיוביות קיימות במתבגר ובזמן אמת. לא סתם לומר- 'אתה נדיב' אלא כשעושה מעשה של נדיבות לציין את המעשה ואת התכונה. בעצם להפנות את תשומת ליבו של המתבגר לתכונותיו הטובות. כך ניתן יהיה לחזק את הילד בחוזקותיו. כדאי גם לבדוק מה הוא אוהב לעשות, במה הוא מוכשר וכדאי ניתן ליישם זאת בחוג, בבית עם אחד ההורים או עם חבר מהכיתה בעל תחביב דומה (אפשר לשאול את המחנך מי עוד אוהב בכיתה ל..לבנות ולהטיס טיסנים למשל..). בהקשר זה מומלץ גם לייצר בילויים משותפים משמעותיים עבור הנער- כדי לעזור לו לפתח תחומי עניין וכישורים חברתיים. יציאה לטיול משותף בחיק הטבע עם חברים שגם הם הורים או אפילו חברים מבוגרים בלבד. בישול ארוחה במשותף וכדומה.

כדאי לבדוק עם הנער כיצד הוא נוהג לפרש התנהגויות של ילדים אחרים כלפיו- האם הוא רואה בהם בדרך כלל התנכלות או כעס או חוצפה גם כשניתן לפרשם באופן אחר? אם כן, ניתן להציע פרשנויות אחרות למצב ובכך לפתוח ולאפשר מרחב גדול יותר של ראיית האחר ומשם לעתים אף ייתכנו ניסיונות מחודשים ליצירת קירבה ולשיתוף.

אפשר גם לדבר על אילו 'קולות' קיימים בילד כשהוא נמצא בחברת ילדים אחרים, כשהוא רוצה להשתתף בשיחה, או להצטרף למשהו אחר שקורה. האם אלו קולות כמו: 'אתה לא שווה', 'אתה לא מספיק', 'עדיף שלא תנסה' או אולי קולות של- 'הם לא בסדר', 'אני לא באמת רוצה', 'אני לא סובל אותם'. אחרי ששומעים ומכירים טוב את ה'קולות' הללו אפשר לראות אילו 'קולות' נוספים נמצאים ברקע, שקטים יותר, כמו: 'אני יכול לדבר איתם על ..', 'יש לי תחומי עניין רבים שיכולים לעניין גם אותם', 'הם בעצם די מסקרנים אותי' ועוד. כדאי לתת ל'קולות' האלה מקום, להקשיב גם להם.

ובעיקר בעיקר, לסמוך עליו שהוא יכול לעבור דרך זה ולזכור תמיד (בלב ובקול רם) שאנו לומדים מכל מה שהחיים מזמנים לנו ובאשר כך, כל קושי הוא מבורך. ועוד משהו, לסמוך גם על עצמכם. כהורים ובכלל, שיש בכם את כל כוחות , האהבה ואת כל מה שהמתבגר/ת שלכם צריך מכם. בזמנים קשים זכרו זאת וחבקו גם את עצמכם.

חיבוק גדול ממני, לכם ולמתבגרים היקרים שלכם.

 

 

 

 

 

מאפייני גיל ההתבגרות ועצה להורים

גיל ההתבגרות מתחיל בסביבות גיל 12-13, לעתים אף קודם לכן ומסתיים בתחילת שנות העשרים (כמובן שאני מציינת כאן את הממוצע. בהחלט יכולים להיות מצבים שונים).

גיל זה מאופיין בתהליכי שינוי מואצים בתחומים שונים. תהליכים אלה, הנראים לעיתים כ'קפיצות', יוצרים פערים בין המקום בו היה המתבגר כילד לבין המקום בו הוא נמצא כעת. פערים שעדיין לא גישר עליהם מבחינה רגשית או נפשית ואף הוריו עדיין לא הפנימו את ה'קפיצה' שנעשתה. חלק גדול מקשיי גיל ההתבגרות נובעים מפערים אלו.

להמשיך לקרוא

רעיון לתקשורת עם הילדים /המתבגרים שלנו

לא תמיד אנו מוצאים דרך לתקשר עם ילדינו. על מה בדיוק נדבר? אנחנו לא באמת מעניינים אותם. הם לא רוצים לתקשר איתנו בכלל..

לפעמים יש לנו תחושה שאנחנו כל כך רוצים לחזק את הקשר, לתת להם להרגיש ולדעת שאנחנו שם בשבילם, וגם לדעת שהם כאן בשבילנו, שלא התרחקנו מדי, לחוות רגעים של אינטימיות שתזכיר לנו ולהם עד כמה אנחנו חשובים ועד כמה אנחנו אוהבים..

אז מה אפשר לעשות כשנראה כי אנחנו לא מצליחים למצוא את הדרך לתקשורת בריאה עם ילדינו?

להמשיך לקרוא

מתבגרים- איך לגרום להם להיפתח אלינו, לשתף אותנו ברגשותיהם?

מתבגר לא מתקשר לא משתף כועס עצוב

הכי קשה זה כשהוא לא משתף אותי במה שקורה לו.

את רואה שהוא עצוב, הוא נראה קצת זועף לאחרונה, את מושיטה יד, אומרת משהו כמו: "מה שלומך?" והוא עונה: "בסדר" הולך משם לעיסוקיו. את הולכת אחריו לחדר, הוא כבר ליד המחשב. את אומרת לו "אבל, נראה לי שמשהו לא בסדר, אולי תשתף אותי?" והוא עונה "נו אמא, באמת, די. הכל בסדר אמרתי לך.." (הוא יכול להגיד גם שאת 'חופרת', או לצעוק שתצאי מהחדר. או להגיד לך שתעזבי אותו בשקט יש לו מבחן ממש חשוב מחר.. או כל דבר אחר שהוא יודע, מתוך היכרות עמוקה אתך, שיגרום לך לוותר וללכת משם).

אז, מה עושים?

להמשיך לקרוא

דחיינות אצל ילדים ובני נוער- למה זה קורה ומה עושים?

מתבגר דוחה דברים לא מספיק מאחררגע, עוד שנייה, חמש דקות, מחר, אין סיכוי שאני עושה את זה השבוע, כן זה חשוב אבל עוד מעט, ברור שאעשה אני רק מסיים פה משהו קודם, עוד רגע ועוד רגע ועוד רגע..

להמשיך לקרוא

יוסי, ילד שלי מוצלח

מאמרון זה פורסם ב'מדקפה'. אתם מוזמנים להיכנס ולקרוא..

למעבר לחצו כאן

על אמהות, הורות, סבלנות וסובלנות

נדמיין את עצמנו הורים של יוסי – שלחנו אותו להביא חלב והוא.. חוזר עם כלבלב. מה נחשוב? מה נרגיש? מה נאמר? מה נעשה?  הצירוף "אוי לי"- הוא תגובה מיידית אפשרית עבור ההורה הממוצע. עבורי לפחות.

להמשיך לקרוא

גיל ההתבגרות- עזרה להורים

איך אפשר לעזור להורה החווה תקופה סוערת שכזאת לא לאבד את דרכו בסערה ולהישאר במערכת יחסים מיטיבה עם בנו/ביתו? איך יכול ההורה לעזור למתבגר/ת שלו לעבור בשלום את הגיל הזה וגם לצאת ממנו מחוזק, עצמאי ומגובש בזהותו?

מאמר זה פורסם באתר 'מדקפה- הבית להורים ישראלים'.

הנה הלינק- אתם מוזמנים להיכנס

 

3 כיוונים לעבודה על דימוי עצמי והערכה עצמית אצל מתבגרים (וגם מבוגרים)

דימוי עצמי הערכה עצמית בטחון עצמי

*המאמר מתאים גם למבוגרים הסובלים מדימוי עצמי נמוך. כאשר מדובר על התייחסות לילד- התייחסו לילד שבתוככם.

במאמר זה אנסה להבין מה יש בתוך המושגים הללו. זהו ניסיון להבין  את העיקר ולפרוט למילים משהו המורכב מגורמים רבים מאוד. יתכן שחלקו יהיה קצת מבולבל ולא ידידותי לקריאה ועל כך התנצלותי מראש.

בסופו אביא שלושה כיוונים שונים לעבודה עם ילדים ומתבגרים- הניסיון שלי לימד אותי שהכיוונים הללו יכולים להביא הרבה אור, באופן מיידי יחסית.

להמשיך לקרוא

על זוגיות ואהבה בגיל ההתבגרות, מידע והמלצות חשובות לכם, ההורים

Portrait of teen (13-17) couple --- Image by © Oliver Rossi/Corbis

Portrait of teen (13-17) couple — Image by © Oliver Rossi/Corbis

במאמר זה אבקש לסקור את נושא החברות והיחסים האינטימיים עם בני המין השני בגיל ההתבגרות. אעסוק כאן בהיבטים החברתיים, ההתנהגותיים והרגשיים של המתבגר. בחלקו הראשון אתן מידע ובחלקו השני המלצות להורים.

להמשיך לקרוא