ארכיון הקטגוריה: גיל ההתבגרות

*השימוש באתר ובכל תכניו הוא אישי בלבד. אין לעשות כל שימוש באתר לצרכים מסחריים או למטרות רווח כלשהן. השימוש בתכנים שבאתר הינו באחריותכם המלאה והבלעדית.

פוסט לתלמידים הלא מצטיינים ולהוריהם

שוקו חם

בימים האחרונים אפשר לראות ברשת המון תמונות של הורים וילדים מאושרים.

תלמיד/ה מצטיינ/ת במבט קצת נבוך.. הורים מחייכים וגאים

ובאמת, אין מה לומר, כל הכבוד לילדים אלה ולהוריהם

ואני יודעת שכדי להיות תלמיד/ה מצטיינ/ת צריך להיות גם בעל/ת ערכים

שאינם רק התמדה, חריצות ונחישות אלא בדרך כלל גם חברות ונתינה.

אבל הפוסט הזה, מה לעשות, הוא לא עבורם וגם לא עבור הוריהם

הפוסט הזה הוא עבור אלא שלא קיבלו אף פעם תעודה שכזאת בביה"ס

וסביר להניח שגם לא יקבלו.. ועבור הוריהם.

אז ככה,

מערכת החינוך מודדת לפי הישגים. גם אם לילד יהיו כל הערכים אבל הישגיו יהיו נמוכים- או בינוניים,

לא יוכל לקבל תעודת הצטיינות (לפחת לא כזאת 'מכובדת' בית ספרית.. שכבתית..).

ומי קובע מהם המקצועות הנלמדים? ואיך ילמדו? וכמה? ומתי?

מישהו. אולי כמה כאלה. שיושבים איפשהו במגדל השן שלהם

ומחליטים שתנך, היסטוריה, חשבון ועברית חשובים יותר מציור, נגרות, משחקי דמיון ובישול

ומחליטים שמי שמקשיב למורה ועושה את כל (או את רוב) מה שהיא אומרת, פועל נכון יותר

ממי שמורד, מתנגד, מביע דעתו או סתם לא מקשיב כי הוא חולם על המצאת המאה הבאה או

על הצמות היפות של הילדה שלפניו..

ומחליטים שמי שמתאים לו לשבת 6 או 7 ואפילו 8 שעות כמעט רצופות, פועל נכון יותר

ממי שלא..

ואז, הילד המוכשר שלך: תותח בדמיון וביצירתיות, חולם בהקיץ עם רעיונות אינספור, ובעל ידי הזהב..

לא יכול להיות תלמיד מצטיין!

וגם הילדה שלך: זו המורדת שלא מוכנה לשבת שעות בכיתה רק 'כי צריך' או 'כי כולם'.. שיש לה דעות ורעיונות על איך דברים יכולים לקרות אחרת וגם יכולת מופלאה להשמיע אותם..

לא יכולה להיות תלמידה מצטיינת!

וגם הילד החכם שעסוק בפתרון עניינים חברתיים סבוכים ומורכבים והילד הרגיש שמתקשה להיות חלק ממערכת שמודדת אותו ואת חבריו במספרים והילדה המתבוננת שמתעניינת בהתנהגות בני האדם יותר מאשר בבעיה במתמטיקה  ועוד הרבה הרבה הרבה ילדים שלא מתאימים לדרך האחת שמכתיב משרד החינוך אבל מתאימים לאינספור דרכים אחרות חשובות וטובות לא פחות.

אז אני רוצה לומר לכם, הורים ותלמידים לא מצטיינים יקרים, שאתם מצויינים לגמרי ושיש לכם את כל הסיבות להיות גאים. עצם זה שאינכם מתאימים למסגרת נוקשה, סמכותית, מיושנת, הישגית ותחרותית הופך אתכם למצטיינים אפילו יותר (בלי לפגוע במצטייני מערכת החינוך, כמובן).

עצם קיומכם מעיד על מצויינותכם!

אז.. נצלו את ההזדמנות לחגוג את המצויינות  של ילדיכם. דווקא עכשיו, כשנראה שכולם מסביב זוכים לתשואות ורק ילדכם לא. הריעו לו- גם אם קיבל תעודה ממש גרועה. חבקו אותה- גם אם המורה נזפה בה. לכו לבית קפה, הזמינו שוקו חם ועוגה טעימה וחגגו עם ילדיכם את מצויינותם. את עצם היותם.

נו.. אתם עוד פה?

 

 

פחד מהלרגיש את הכאב

לבד עצוב

היא מגיעה אלי בכל יום שלישי. אחר הצהריים. יושבת ומפטפטת בלי הפסקה. אני יודעת שהמצב החברתי שלה לא טוב, לכן באה. אני יודעת שגם בלימודים היא מתקשה. בדרך לא דרך סיפרה בקושי שיש ילדה אחת שמצבה החברתי חמור משלה. על הכאב היא לא מדברת. אבל היא זועקת אותו בכל רמח"ח איבריה.

להמשיך לקרוא

ילדי פורצלן- על קשיים חברתיים אצל ילדים ומבוגרים

קשיים חברתיים לא מקובל דחייה חברתית'ילדי פורצלן' אני קוראת להם. אותם ילדים/אנשים רגישים שחווים את הקשיים החברתיים בעוצמות גבוהות עד כאב. שמרוב כוויות כבר אינם מעזים להתקרב ולגעת. אותם אלה שרוצים כל כך להרגיש ביחד, שרוצים כל כך להשתייך, שרוצים כל כך להזמין חבר הביתה, או סתם לפטפט עם מישהו והבדידות מכה בהם.

(רק לרגע אומר כאן שוב שהפוסט הזה לגמרי מיועד לאנשים בכל הגילאים, החווים קושי דומה).

להמשיך לקרוא

פרידה קטנה

בת 11, המתבגרת הקטנה- גדולה שלי. נוסעת עם סבתא וסבא לטיול בן 8 ימים באיטליה. ופתאום אני מרגישה עד כמה אני תלויה בה!

אני קוראת את הדברים. זה לא נשמע טוב. אבל ככה זה בשבילי.

פרידה. יש מי שיאמר: פרידה קטנה. עבורי תזכורת לאוצר שחי פה באופן תמידי. לאוצר המבלגן, המתרוצץ, המתווכח על כל דבר (כמעט), המבקש ללא הפסקה, המתלונן.. האוצר הזה בדיוק, שארז חלק נכבד מליבי ונסע ל-8 ימים.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

על בגרות ואחריות

אני לא רוצה לגדול, אמרה לי בתי הבכורה (11). אני רוצה להשאר קטנה. אני אפילו רוצה להיות בת 5 שוב. ללכת לגן ולאכול את הכריך עם ממרח התמרים שהיינו אוכלים כל אחר צהריים.

מפחיד לגדול. האחריות מפחידה. את מי היא מפחידה? אני חושבת שאת מי שמבין את משמעותה. ולמה אני כותבת זאת, כי ה"קטנה" הזאת, שלא רוצה להיות גדולה, מבינה אחריות הרבה יותר מאיתנו המבוגרים. ולוקחת ברצינות את תהליך הגדילה כפי שהיה כדאי שאנחנו נראה אותו. אני כותבת כי יש לנו פה הזדמנות ללמידה. לכולנו.

להמשיך לקרוא

מגיעים מוכנים לשירות הצבאי

מעטפה צבא

 

המתבגר/ת שלכם ת/יהיה חייל/ת בקרוב?

עומדים לקבל צו גיוס ראשון או ממש לפני יום ה*מא"ה? (*מיון, איתור והתאמה)

כדאי להיערך לתהליך הגיוס, כך יוכלו ילדיכם להפיק ממנו את המיטב ולהגיע מוכנים הן מבחינת המטרות והן מבחינת ההסתגלות למערכת השונה כל כך מהבית.

התהליך הוא קצר טווח וכולל: ליווי אישי שלי בדרך אל השגת מטרה מסויימת. תוך כדי התהליך רוכש המאומן דפוסי פעולה וכלים מעשיים לבניית תכניות, להצבת יעדים ולהשגתם.. כלים אשר ישמשו אותו בכל שלב משמעותי בחייו.
כמו כן, נגלה את המשאבים והעוצמות העומדים לרשותו של המאומן ויכולים לשרת אותו ונכיר את הקשיים העלולים לעכב אותו בהצלחתו בתהליך והגיוס ובשירות הצבאי ואת הדרכים לעקוף אותם.

התהליך הוא מעצים, מצמיח ומניב תוצאות גם בחיי היומיום.

המפגשים מתקיימים בקליניקה בעמק האלה. אחד האיזורים הקסומים בארצנו.

המאמנת שירתה כקצינה בצה"ל. בעלת נסיון של יותר מעשור באימון בני נוער.

רוצים להעניק ליקרים/ות מכל מתנה שתלווה אותם/ן כל חייהם/ן?

התקשרו היום: 054-7793382 כרמית

 

 

 

מהו טיפול בשבילי?

שדה חמניות

מהו טיפול בשבילי?

אדם מגיע עם מצוקה מסויימת. עם מטרה לא מושגת. עם רצון לא ממומש.

אנחנו יושבים ביחד ומבינים את מהות הדברים. הוא מדבר- אני מקשיבה.

להמשיך לקרוא

פחד מלהרגיש את הכאב

לבד עצוב

היא מגיעה אלי בכל יום שלישי. אחר הצהריים. יושבת ומפטפטת בלי הפסקה. אני יודעת שהמצב החברתי שלה לא טוב לכן באה. אני יודעת שגם בלימודים היא מתקשה. בדרך לא דרך סיפרה בקושי שיש ילדה אחת שמצבה החברתי חמור משלה. על הכאב היא לא מדברת. אבל היא זועקת אותו בכל רמח"ח איבריה.

להמשיך לקרוא

מעברים בחיים- על מעברים חיצוניים ופנימיים. התמודדות יעילה והפקת תובנות

 

גשר מעבר

כל העולם כולו גשר צר מאוד. חיינו מורכבים ממעברים- ממקום למקום, מתקופה לתקופה, משלב לשלב, ממצב למצב. מעברים יכולים להיות פנימיים (התפתחותיים, רגרסיביים, רגשיים, גופניים, שכליים) וחיצוניים (מעבר דירה, מקצוע, זוגיות, המעבר לאמהות, גיל ההתבגרות, פרידה, מעבר מגן לבית ספר, מדינה..).

להמשיך לקרוא

התמודדות עם מצבי לחץ- עצות וטכניקות

לחץ

לחץ הוא כוח המופעל מבפנים או מבחוץ על חומר כלשהו. הרבה כוחות (דרישות, צרכים וכו') מופעלים עלינו כבני אדם או כמתבגרים בכל רגע נתון. השאלה היא: אילו רגשות ומחשבות מעלים בנו הכוחות הללו וכיצד אנו מגיבים אליהם?

להמשיך לקרוא

אימון מהו? (הסבר מקוצר מאוד)

עזרה בטיפוס על הר

תהליך קצר וממוקד לקביעת מטרות ולהשגתן. תהליך זה מעלה את רמת המודעות של המאומן ליכולותיו, כישוריו, אמונות הבסיס שלו ודפוסי התנהגות מעכבים ומקדמים ומאפשר לו לרכוש כלים לעבוד עם מודעות זו כדי להשיג מטרות נוספות בחייו. אינטגריטי הוא עקרון בסיסי באימון- אומר, מתכוון, עושה.

להמשיך לקרוא

לחץ חברתי והמתבגר שלכם. 3 סיבות עיקריות ועצות חשובות (ולא טיפוסיות) להורים

לחץ חברתי

מהו בכלל לחץ חברתי? לחץ חברתי הוא מצב בו החברה מפעילה לחץ על יחיד או יחידים בה כדי שיתנהג/ו באופן מסוים. כמה מילים על הנושא וסיבותיו ובעיקר כיצד אפשר לעזור..

להמשיך לקרוא

4 תחנות בהתמודדות עם קשיים הנוצרים עם ילדינו

ילדך חוזר שוב ושוב על התנהגות מסוימת שאת רואה אותה כבלתי רצויה מפני שהיא פוגעת בו עצמו, באנשים אחרים בבית או מחוצה לו או פשוט מוציאה אותך מדעתך.

להמשיך לקרוא

ה-טיפ (!!) ליחסים מיטיבים עם המתבגרים שלכם

אמא צועקת על מתבגרת

כל כך הרבה דברים כבר נכתבו על גיל ההתבגרות.

על המורכבות והקשיים, על המצוקות של המתבגר ושל הוריו, על ההתפתחות הפיזיולוגית המואצת שלא תמיד תואמת את הבגרות הנפשית ועוד היד נטויה..

ובכל זאת, גם אם קראנו ומצאנו את עצמנו בדברים הכתובים, תמיד נראה לנו כי אנחנו לבד בתוך הקושי הגדול הזה. אנחנו מרגישים חסרי אונים, אבודים, נואשים ולא פעם מלאים ברגשות אשמה.

איך אפשר לעזור להורה החווה תקופה סוערת שכזאת לא לאבד את דרכו בסערה ולהשאר במערכת יחסים מיטיבה עם בנו/ביתו?

להמשיך לקרוא

תנוחה פנימית של כיווץ

אדם בתנוחת כיווץ

 

כמעט כולנו חווים לעיתים תנוחה כזאת. בדרך כלל נראה את התקופות הללו כקשות ומתישות. תקופות בהן  שום דבר לא הולך. יש אנשים שחיים כך את רוב חייהם- לא רק בפרקי זמן קצרים אלא כמעט תמיד. עבורם, זוהי התנוחה המוכרת ביותר.  במאמר זה אעסוק באנשים אלה. אך הוא יכול לתרום לכל אחד, עם הסתייגויות מתאימות.

להמשיך לקרוא

3 שאלות על קשיים וכיצד להפיק מהם את המיטב

בדיוק כשם שצריך שיהיה חושך כדי שיוכל להיות אור, כך צריך שיהיה קושי , כדי שתהיה קלות. כאשר נתוודע לכך, תהיה לנו זווית ראייה שונה מאוד על החיים. אנו נאפשר לכל מה שמגיע להיות, לא נאבק ולא נדחיק, לא נברח ולא נעלם. פשוט נוכל להיות עם מה שיש.

להמשיך לקרוא

בעיות חברתיות בגיל ההתבגרות ו5 דרכים לעזור למתבגר שלכם

בעיות חברתיות הן נושא רגיש וכאוב במיוחד עבור המתבגר ועבור הוריו.  ראשית אתן סקירה קצרה של המצב, של משמעויותיו הרגשיות ושל דרך התנהלותו. אכתוב גם מעט על הסיבות לקושי ולבסוף אתן כמה דרכים ואפשרויות להורים כדי לחזק את המתבגר שלהם ולאפשר לו להיות במקום תומך בתקופה קשה כל כך בחייו. תמיכה וחיזוק עלולים להישמע מעט מדי (כמובן שכולנו רוצים 'פתרונות פלא' למצבים שכאלה) אבל זה הרבה מאוד ואפשר לומר שזהו תנאי מקדים ומשמעותי כדי שיתקיים תהליך של שיקום ושל יצירת קשרים חברתיים. זאת מכיוון שאת ה'עבודה' בסופו של דבר צריך לעשות המתבגר בעצמו.

להמשיך לקרוא

מאפייני גיל ההתבגרות ועצה להורים

גיל ההתבגרות מתחיל בסביבות גיל 12-13, לעתים אף קודם לכן ומסתיים בתחילת שנות העשרים (כמובן שאני מציינת כאן את הממוצע. בהחלט יכולים להיות מצבים שונים).

גיל זה מאופיין בתהליכי שינוי מואצים בתחומים שונים. תהליכים אלה, הנראים לעיתים כ'קפיצות', יוצרים פערים בין המקום בו היה המתבגר כילד לבין המקום בו הוא נמצא כעת. פערים שעדיין לא גישר עליהם מבחינה רגשית או נפשית ואף הוריו עדיין לא הפנימו את ה'קפיצה' שנעשתה. חלק גדול מקשיי גיל ההתבגרות נובעים מפערים אלו.

להמשיך לקרוא

רעיון לתקשורת עם הילדים /המתבגרים שלנו

לא תמיד אנו מוצאים דרך לתקשר עם ילדינו. על מה בדיוק נדבר? אנחנו לא באמת מעניינים אותם. הם לא רוצים לתקשר איתנו בכלל..

לפעמים יש לנו תחושה שאנחנו כל כך רוצים לחזק את הקשר, לתת להם להרגיש ולדעת שאנחנו שם בשבילם, וגם לדעת שהם כאן בשבילנו, שלא התרחקנו מדי, לחוות רגעים של אינטימיות שתזכיר לנו ולהם עד כמה אנחנו חשובים ועד כמה אנחנו אוהבים..

אז מה אפשר לעשות כשנראה כי אנחנו לא מצליחים למצוא את הדרך לתקשורת בריאה עם ילדינו?

להמשיך לקרוא

מתבגרים- איך לגרום להם להיפתח אלינו, לשתף אותנו ברגשותיהם?

מתבגר לא מתקשר לא משתף כועס עצוב

הכי קשה זה כשהוא לא משתף אותי במה שקורה לו.

את רואה שהוא עצוב, הוא נראה קצת זועף לאחרונה, את מושיטה יד, אומרת משהו כמו: "מה שלומך?" והוא עונה: "בסדר" הולך משם לעיסוקיו. את הולכת אחריו לחדר, הוא כבר ליד המחשב. את אומרת לו "אבל, נראה לי שמשהו לא בסדר, אולי תשתף אותי?" והוא עונה "נו אמא, באמת, די. הכל בסדר אמרתי לך.." (הוא יכול להגיד גם שאת 'חופרת', או לצעוק שתצאי מהחדר. או להגיד לך שתעזבי אותו בשקט יש לו מבחן ממש חשוב מחר.. או כל דבר אחר שהוא יודע, מתוך היכרות עמוקה אתך, שיגרום לך לוותר וללכת משם).

אז, מה עושים?

להמשיך לקרוא

דחיינות אצל ילדים ובני נוער- למה זה קורה ומה עושים?

מתבגר דוחה דברים לא מספיק מאחררגע, עוד שנייה, חמש דקות, מחר, אין סיכוי שאני עושה את זה השבוע, כן זה חשוב אבל עוד מעט, ברור שאעשה אני רק מסיים פה משהו קודם, עוד רגע ועוד רגע ועוד רגע..

להמשיך לקרוא

יוסי, ילד שלי מוצלח

מאמרון זה פורסם ב'מדקפה'. אתם מוזמנים להיכנס ולקרוא..

למעבר לחצו כאן

על אמהות, הורות, סבלנות וסובלנות

נדמיין את עצמנו הורים של יוסי – שלחנו אותו להביא חלב והוא.. חוזר עם כלבלב. מה נחשוב? מה נרגיש? מה נאמר? מה נעשה?  הצירוף "אוי לי"- הוא תגובה מיידית אפשרית עבור ההורה הממוצע. עבורי לפחות.

להמשיך לקרוא

גיל ההתבגרות- עזרה להורים

איך אפשר לעזור להורה החווה תקופה סוערת שכזאת לא לאבד את דרכו בסערה ולהישאר במערכת יחסים מיטיבה עם בנו/ביתו? איך יכול ההורה לעזור למתבגר/ת שלו לעבור בשלום את הגיל הזה וגם לצאת ממנו מחוזק, עצמאי ומגובש בזהותו?

מאמר זה פורסם באתר 'מדקפה- הבית להורים ישראלים'.

הנה הלינק- אתם מוזמנים להיכנס

 

3 כיוונים לעבודה על דימוי עצמי והערכה עצמית אצל מתבגרים (וגם מבוגרים)

דימוי עצמי הערכה עצמית בטחון עצמי

*המאמר מתאים גם למבוגרים הסובלים מדימוי עצמי נמוך. כאשר מדובר על התייחסות לילד- התייחסו לילד שבתוככם.

במאמר זה אנסה להבין מה יש בתוך המושגים הללו. זהו ניסיון להבין  את העיקר ולפרוט למילים משהו המורכב מגורמים רבים מאוד. יתכן שחלקו יהיה קצת מבולבל ולא ידידותי לקריאה ועל כך התנצלותי מראש.

בסופו אביא שלושה כיוונים שונים לעבודה עם ילדים ומתבגרים- הניסיון שלי לימד אותי שהכיוונים הללו יכולים להביא הרבה אור, באופן מיידי יחסית.

להמשיך לקרוא

על חברות, זוגיות ואהבה בגיל ההתבגרות

במאמר זה אבקש לסקור את נושא החברות והיחסים האינטימיים עם בני המין השני בגיל ההתבגרות. אעסוק כאן בהיבטים החברתיים, ההתנהגותיים והרגשיים של המתבגר. בחלקו הראשון אתן מידע ובחלקו השני המלצות להורים.

להמשיך לקרוא