הורינו הם המודל שלנו לזוגיות

חשוב שנשאל את עצמנו איזה מודל היה לנו בילדותינו? מה ראינו? מה שמענו? ככל שהרזולוציות יהיו גבוהות יותר כך יהיה לנו יותר מידע. זו יכולה להיות דרך מעניינת לגלות דפוסים ואמונות מגבילות שהשתרשו בנו כל כך עד שהפכו להיות חלק בלתי נפרד מאישיותנו ובדרך כלל איננו מבחינים בהם כלל. גם אם יצביע מישהו ויראה לנו את קיומם- לא נוכל לראותם כדפוסים או אמונות שלנו אלא כמשהו אובייקטיבי לחלוטין. מה שנקרא "ככה זה".

יש דברים מבית הורינו שהיינו רוצים לשמר ויש כאלה שלא. מה שחשוב הוא- לראות אותם. פרט אחר פרט ולבדוק כיצד הם משרתים אותנו והאם, פרט לשירות שהם עושים עבורינו, הם פוגעים בנו. אם כן, נוכל לראות מה יכול לתת לנו את אותו 'שירות' בלי לפגוע בנו ולהכניס אותו לשיגרת החיים שלנו במקום אותו דבר שעיכב או פגע בזוגיות שלנו או ביכולת שלנו להיות בזוגיות.

מעניין שלפעמים האדם הבוגר אפילו לא יזכור שכך היה בבית הוריו. הוא אימץ את הדפוס ללא כל קשר למציאות חייו העכשווית ועקבותיו נטשטשו עד שנעלמו כליל. כאן יהיה ניתן להגיע לזיכרון דווקא דרך הדפוס, לראות אותו, לנסחו במילים ואז לבדוק אם היה משהו דומה בבית. אנשים נזכרים בהפתעה שאכן כך היה.

אתן דוגמאות כדי להמחיש ולהבהיר את העניין:

בית שבו האם התלוננה כל הזמן על כך ש'הכל נופל עליה'- יכול לייצר מצב שבו ביתה הבוגרת תרגיש באופן אוטומטי מנוצלת כאשר תגור עם מישהו אחר ואולי אפילו קודם (תגיע לקשר עם 'דעות קדומות' על גברים)- הדבר יתבטא בכך שגם כשבן זוגה יעשה דברים בבית, זה לעולם לא יהיה מספיק וכשלא יעשה מסיבות מסויימות והגיוניות מאוד- זו תהיה עבורה הוכחה ניצחת לכך ש'ככה זה'.

בית שבו היו צעקות מצד האב. כשתהיה הבת הבוגרת עם בן זוג במצב של כעס- יתכן מצב בו תרגיש שהוא צועק גם כשכלל לא הרים את קולו.

בית שבו אחד ההורים נתן הוראות כל הזמן לבן הזוג שלו או הביע שליטה בדרך כזו או אחרת. יכול הבן הבוגר למצוא את עצמו מתנגד בתוקף לכל בקשה שתגיע מבת זוגתו- גם אם אין בה לשון ציווי או הוראה וגם אם היא הגיונית בעליל.

בכל הדוגמאות שהבאתי יכול להתקיים מצב שבו אנו חושבים משהו על בן הזוג שלנו רק מפני שחווינו זאת בבית הורינו ובלי שום קשר למציאות האובייקטיבית. או, כאשר עדיין אין זוגיות, יתקיים מצב בו אנו חושבים דבר מסויים בהכללה על בני המין השני ופוגעים בכך ביכולת שלנו למצוא זוגיות ולהחזיק בה.

המלצה: בדקו מכיוון בית הוריכם מה היה שם ומה אתם משמרים. האם הייתם רוצים לשמר זאת? בדקו מכיוון מערכת היחסים שלכם, מהם הדברים החוזרים שאינם נעימים לכם ואינם מיטבים עם הזוגיות שלכם, כשתמצאו דבר שאיננו מיטיב, בדקו האם וכיצד בא לידי ביטוי בבית הוריכם. שאלו את עצמכם, האם אתם מעוניינים לשמר זאת? במצב בו עדיין אין זוגיות- בדקו את ההכללות שלכם על בני המין השני. או את הביקורות שיש לכם על בני זוג פוטנציאליים.

ובאנאלוגיה לסידור ולאחזקת הבית. כדאי לזרוק חפצים ישנים שלא משמשים אותנו יותר. הם סתם תופסים מקום, מעיקים ומעלים אבק- כדאי לבדוק אם אנו רוצים להחזיק בהם ואם לא, להפרד מהם (על כך מאמר אחר, בהזדמנות), לאוורר את המקום ולאפשר למשהו חדש להגיע.

 

רוצה גם לעבור תהליך של שינוי? אשמח ללוות אותך. התקשר/י כעת 054-7793382

אהבת את המאמר? שתף את חברך! על ידי לחיצה על האייקון המתאים בצד הימני של האתר:)

 

 







הכותבת היא מאמנת טרנספורמטיבית ומנחת סדנאות.
ליצירת קשר לחץ כאן