ארכיון הקטגוריה: בלוג

השימוש באתר ובכל תכניו הוא אישי בלבד. אין לעשות כל שימוש באתר לצרכים מסחריים או למטרות רווח כלשהן.

אימון מהו? (הסבר מקוצר מאוד)

 

תהליך קצר וממוקד לקביעת מטרות ולהשגתן. תהליך זה מעלה את רמת המודעות של המאומן ליכולותיו, כישוריו, אמונות הבסיס שלו ודפוסי התנהגות מעכבים ומקדמים ומאפשר לו לרכוש כלים לעבוד עם מודעות זו כדי להשיג מטרות נוספות בחייו. אינטגריטי הוא עקרון בסיסי באימון- אומר, מתכוון, עושה.

להמשיך לקרוא

כיצד בוחרים בן זוג

 

זוג ציפורים

בתחילת שנות השלושים שלי ביקשתי לעצמי זוגיות יציבה וטובה. כזו שתוביל ליצירת משפחה מאושרת. מישהי אמרה לי אז שכדאי לי לכתוב אלו תכונות/ כישורים חשוב לי שיהיו בבן הזוג המיוחל. זו הייתה עצה טובה ולאחר מחשבות והתחבטויות רבות מצאתי את עצמי כותבת דבר אחד בלבד

להמשיך לקרוא

לחץ חברתי והמתבגר שלכם. 3 סיבות עיקריות ועצות חשובות (ולא טיפוסיות) להורים

 

מהו בכלל לחץ חברתי? לחץ חברתי הוא מצב בו החברה מפעילה לחץ על יחיד או יחידים בה כדי שיתנהג/ו באופן מסוים. כמה מילים על הנושא וסיבותיו ובעיקר כיצד אפשר לעזור..

להמשיך לקרוא

הדיג ודג הזהב

מה יש בו, בסיפור הזה, שהופך אותו לקסום כל כך, לעל זמני, לאוניברסאלי?

אתם בטח מכירים את הסיפור: דיג עני תופס דג זהב בחכתו, הדג מבטיח למלא את משאלותיו אם רק ישחררו לחופשי. הדיג נענה לבקשתו ובעצם מקבל אפשרות להחלץ ממצבו העגום. בשמחה הוא חוזר הביתה לאישתו וכאן מתחיל סשן שלם..

להמשיך לקרוא

על ההתמדה- מהי התמדה, מדוע איננו מתמידים, כיצד להביא שינוי. המדריך למתמיד המתחיל:)

חלק ראשון- התמדה מהי?

"טיפת מים תנקב חור בסלע, לא בבת אחת, אלא בטפטוף מתמיד" – לוקרציוס.

כשאנחנו מתחילים משהו, יש בנו את ההתלהבות הראשונית. ההתרגשות הזאת של ההתחלה. כמו פרפרים בבטן. וההתרגשות הזאת נותנת לנו 'דרייב' להמשיך. כאילו יש שם כמות מסויימת של אנרגייה שממשיכה לתפעל את המערכת מעצמה. ברגע שהאנרגיה שהזאת (שניזונה מההתלהבות הראשונית) נגמרת- מגיע מקומה של ההתמדה.

להמשיך לקרוא

הכאב הוא כאב הניכור מעצמי

הכאב הוא כאב הניכור מעצמי. אין כאב גדול ממנו ובכלל, אין כאב אחר.

אני אינני!

אני עושה, אני מדברת, אני מתפקדת, אני עובדת, אני ואני ואני ואני.. ואין. אני!

הדרך הכי ארוכה בעולם היא הדרך אל עצמי.

האם אני בדרך?

להמשיך לקרוא

שנה טובה

שנה טובה ומבורכת

בכל מאודנו אנו מבקשים לממש את עצמנו ואת המתנות אשר קיבלנו. אלא שיש אמונות המגבילות אותנו במימוש זה. אמונות שהתקבעו בנו בגיל צעיר וישנם דפוסי התנהגות המונעים מאיתנו להגיע לידי כך.. אלו בעצם אינם מאפשרים לנו לממש את עצמנו, להרגיש סיפוק ולחוות הצלחה.

אם נוכל לעשות 3 דברים:

להמשיך לקרוא

על התנסות והצלחה בחיים

סיפרה לי מאומנת ששמעה שיעור בנושא חטא. שם נאמר כי חטא מקורו בכוונה טובה וסופו בפגיעה באחר. אם כך, אמר המרצה, החטא הגדול ביותר הוא לא לחטוא לעולם מפני שאז לא נפעל מתוך כוונותנו הטובות.. יוצא מכך שעדיף שנפעל גם במחיר של פגיעה באחר ובלבד שנהיה בדרך בה נאפשר לעצמנו להתכוון לטוב ולנסות לעשותו.

אנחנו רוצים להשיג משהו. להכניס דבר מה חדש אל חיינו (בכל תחום שהוא: מצב חברתי, זוגיות, לימודים, קריירה ועוד..). אנחנו מלאי תובנות לגבי מה ואיך צריך לעשות ובכל זאת, איננו עושים דבר. והזמן.. עובר לבלי שוב.

להמשיך לקרוא

אני הוא האומן המצייר את חיי (או למה לסלוח ואפילו להגיד תודה)

..אני לא מסוגלת לסלוח למישהו. מה שהוא עשה הוא בלתי נסלח מבחינתי. הוא התייחס אלי בצורה מעליבה ומזלזלת ובעצם התייחס אלי כאילו אני שווה כקליפת השום..

להמשיך לקרוא

סליחה ו 3 שלבים מעשיים בדרך אליה

%d7%a1%d7%9c%d7%99%d7%97%d7%94

היא אמרה לי: "חשוב לסלוח, בשביל עצמי, אני כל כך רוצה לסלוח לX על מה שעשה אבל אני פשוט לא מסוגלת. זו תהיה הקלה כ"כ גדולה לשים את העניין הזה מאחוריי.. את יכולה ללמד אותי איך לעשות את זה?" הפוסט הזה הוא בדיוק בשביל מי שמרגיש כך.. ובקשר אליה, אחרי תקופה די קצרה, סלחה ואף מעבר לזה:) היא לא פגשה אותו יותר, לסלוח לא אומר שעלינו להיות חברים אבל אמרה שהיא מרגישה כאילו הסירה משא כבד מעל כתפיה..

מהי סליחה ומהו חטא. מקורה של המילה חטא הוא להחטיא. האם אין כולנו מחטיאים מפעם לפעם? האם אנו תמיד מדייקים בהתנהגויותינו, מחשבותינו, אמירותינו?

להמשיך לקרוא

על מימוש עצמי ו- 3 צעדים בדרך אליו

יש נטייה לראות את המושג 'מימוש עצמי' כמושג של הניו אייג'. אבל מימוש עצמי היה כאן מאז ומעולם. כולנו נולדנו עם הנטייה להגשים את עצמנו, לממש את הפוטנציאל הטמון בנו.

להמשיך לקרוא

4 תחנות בהתמודדות עם קשיים הנוצרים עם ילדינו

ילדך חוזר שוב ושוב על התנהגות מסוימת שאת רואה אותה כבלתי רצויה מפני שהיא פוגעת בו עצמו, באנשים אחרים בבית או מחוצה לו או פשוט מוציאה אותך מדעתך.

להמשיך לקרוא

ה-טיפ (!!) ליחסים מיטיבים עם המתבגרים שלכם

כל כך הרבה דברים כבר נכתבו על גיל ההתבגרות.

על המורכבות והקשיים, על המצוקות של המתבגר ושל הוריו, על ההתפתחות הפיזיולוגית המואצת שלא תמיד תואמת את הבגרות הנפשית ועוד היד נטויה..

ובכל זאת, גם אם קראנו ומצאנו את עצמנו בדברים הכתובים, תמיד נראה לנו כי אנחנו לבד בתוך הקושי הגדול הזה. אנחנו מרגישים חסרי אונים, אבודים, נואשים ולא פעם מלאים ברגשות אשמה.

איך אפשר לעזור להורה החווה תקופה סוערת שכזאת לא לאבד את דרכו בסערה ולהשאר במערכת יחסים מיטיבה עם בנו/ביתו?

להמשיך לקרוא

פוסט קצר שכזה

הי, אני כותבת פוסט זה מפני שרבים מהאנשים שמגיעים אליי לקליניקה מספרים לי שכבר היו בטיפולים ארוכי טווח, התמסרו לתהליך, הוציאו הון תועפות ושום דבר משמעותי לא השתנה בחייהם. או שדברים השתנו באופן שטחי ולא הצליחו 'להחזיק'.

האם אתם מרגישים שהתיאור הזה מתאים גם לכם? או לחברים קרובים שהזהירו אתכם שאין טעם..

אם כן, הפוסט הזה נכתב בדיוק בשבילכם!

להמשיך לקרוא

תנוחה פנימית של כיווץ

כמעט כולנו חווים לעיתים תנוחה כזאת. בדרך כלל נראה את התקופות הללו כקשות ומתישות. תקופות בהן  שום דבר לא הולך. יש אנשים שחיים כך את רוב חייהם- לא רק בפרקי זמן קצרים אלא כמעט תמיד. עבורם, זוהי התנוחה המוכרת ביותר.  במאמר זה אעסוק באנשים אלה. אך הוא יכול לתרום לכל אחד, עם הסתייגויות מתאימות.

להמשיך לקרוא

החשיבה- איזו מתנה קיבלנו ומה אנחנו עושים איתה

קיבלנו את השכל כדי לחשוב על מה שצריך לחשוב עליו. השכל הוא כלי. החשיבה היא משהו שאנחנו אמורים לעשות מבחירה מדי פעם ורק כאשר יש צורך בכך. יש משהו שצריך לחשוב עליו ואנחנו מקדישים לו זמן ומחשבה מתוך החלטה מודעת.

אבל, מה קורה בפועל?

להמשיך לקרוא

שיר אחד ו4 עצות חשובות לשינוי בחיים

כל בית בשיר המפואר הזה, שכתבה והלחינה נעמי שמר, הוא עצה חשובה ויקרה. בואו נצא למסע הזה ביחד:

ולפעמים 
החגיגה נגמרת 
כיבוי אורות 
החצוצרה אומרת 
שלום לכינורות 
אשמורת תיכונה נושקת לשלישית – 
לקום מחר בבוקר ולהתחיל מבראשית. "

לפעמים אנחנו מרגישים שזהו. שדי. שהחגיגה נגמרה כבר. וכבר הרבה זמן חשוך. ומה שמחזיק אותנו כל הזמן הזה הוא אחד מן השניים: אנרציה ופחד.

להמשיך לקרוא

מוטו לחיים ב- 3 חלקים

הלל הזקן נקרא זקן לא בשל גילו כי אם בשל חכמתו הרבה. במסכת אבות מופיע המשפט היקר שהעניק לנו. משפט שיכול להיות מוטו לחיים- קו מנחה. ואם נפעל על פיו, יהיו חיינו לטובה.

במאמר זה אציג את המשפט על שלושת חלקיו, ואבדוק מה יכולה להיות משמעותם בחיי היומיום.

להמשיך לקרוא

הורינו הם המודל שלנו לזוגיות

חשוב שנשאל את עצמנו איזה מודל היה לנו בילדותינו? מה ראינו? מה שמענו? ככל שהרזולוציות יהיו גבוהות יותר כך יהיה לנו יותר מידע. זו יכולה להיות דרך מעניינת לגלות דפוסים ואמונות מגבילות שהשתרשו בנו כל כך עד שהפכו להיות חלק בלתי נפרד מאישיותנו ובדרך כלל איננו מבחינים בהם כלל. גם אם יצביע מישהו ויראה לנו את קיומם- לא נוכל לראותם כדפוסים או אמונות שלנו אלא כמשהו אובייקטיבי לחלוטין. מה שנקרא "ככה זה".

להמשיך לקרוא

משבר גיל – קללה או ברכה? 3 עצות יקרות מפז לכבוד יום ההולדת

משבר גיל הוא בעצם סוג של חשבון נפש שחשוב להקשיב לו. מצב בו טריגר הגיל החדש שלי מאפשר לי להתבונן בחיי ולבחון אותם. המשבר מגיע כשאני לא מרוצה ממה שאני רואה. כשאני מבין שלא כך אני רוצה לחיות את חיי.

להמשיך לקרוא

3 שאלות על קשיים וכיצד להפיק מהם את המיטב

בדיוק כשם שצריך שיהיה חושך כדי שיוכל להיות אור, כך צריך שיהיה קושי , כדי שתהיה קלות. כאשר נתוודע לכך, תהיה לנו זווית ראייה שונה מאוד על החיים. אנו נאפשר לכל מה שמגיע להיות, לא נאבק ולא נדחיק, לא נברח ולא נעלם. פשוט נוכל להיות עם מה שיש.

להמשיך לקרוא

מסע פנימה- מסע החוצה

אנחנו נמצאים כל הזמן במסע החוצה. מה אנחנו רוצים? אנחנו רוצים פרנסה טובה, זוגיות, יחסים טובים, חיצוניות מושכת, עניין, בית יפה, חברה טובה ועוד דברים רבים כל כך, דברים חיצוניים שחשיבותם אינה מוטלת בספק.

המסע הבלתי פוסק הזה החוצה נמצא בבסיס קיומנו. אל לנו לבקש להכחידו, כך אנו בנויים. וחשוב שנביא את רצונותינו אלו לכדי מימוש.

ובכל זאת, משהו חסר.

להמשיך לקרוא

על רחמים עצמיים ואיך יוצאים מהם

כשאנחנו מרחמים על עצמנו אנחנו מרגישים קורבן. אנחנו קורבן של הנסיבות- של הפקקים במדינה, של החינוך שקיבלנו, של מצבנו בעבודה, של המצב הכלכלי, של בן הזוג שלא עוזר, של האין בן זוג.. אנחנו קורבן ובשל כך אנחנו ראויים לרחמים!

ברוב המקרים, אנשים המרחמים על עצמם רואים את המקור לבעיות מחוצה להם ובדרך כלל, גם אם הם רואים אותו בתוך עצמם, הם חשים חסרי יכולת להתמודד עם המצב ואינם מקבלים את העובדה שהם אחראיים למצבם, יהיה אשר יהיה.

להמשיך לקרוא

האם אתם יודעים כיצד בחירה חוזרת להישאר באזור הנוחות משפיעה על חייכם?

את יודעת שאת לא *יפה. עוד כשהיית קטנה ידעת זאת. אחותך תמיד קיבלה מחמאות ואת, אולי קיבלת, פה ושם אבל כנראה בגלל שלא היה נעים להם, למחמיאים, אז נתנו גם לך.

(*על משקל 'לא יפה' אפשר לשים כמובן כל אמונה שהיא: לא חכמ/ה, לא שווה, גברים הם אנוכיים, נשים הן בוגדניות, אני לא טיפוס של שותפות, יש כאן אינסוף אפשרויות, במה אתם מחזיקים?)

את בדייט או שאת מבלה עם חברה. מישהו אומר לך שאת יפה. משהו רוצה להיענות, הוא נראה נחמד, מוצא חן בעינייך אבל, בכל זאת, את מתרחקת ממנו. את יודעת שאת לא יפה והוא אומר שאת כן אז הוא משקר- את לא נותנת בו אמון. את מעדיפה לוותר עליו מאשר לוותר על מערכת האמונות שלך שמשרתת אותך שנים רבות כל כך. את מעדיפה להישאר נאמנה לאמונה שאת לא יפה מפני ששם את רגילה להיות. זה המקום המוכר לך. הבטוח עבורך. שם, לפחות לפי אמונתך, את לא יכולה להיפגע. ואם מישהו מאיים על המקום הזה, שנבנה במשך שנים כה רבות, הוא נתפס כמאיים על המוכר והבטוח ואת מתרחקת ממנו.

להמשיך לקרוא

8 מכשולים נפוצים בדרך למציאת זוגיות

אנחנו מייחלים בכל ליבנו לזוגיות, לאהבה אמיתית. ובכל זאת איננו מוצאים אותה. בשלב זה, אנו יכולים להיות במצב של קורבנות או של אחריות. במצב הראשון- נאשים את העולם, את חוסר המזל שלנו, את הורינו, את מראנו החיצוני ואפילו את חשבון הבנק שלנו.. במצב השני- נתחיל קודם עם שאלה. מדוע? מה קורה בי? מהן המחשבות/ אמונות/ דעות שמונעות ממני להשיג את מטרתי החשובה? מהם דפוסי ההתנהגות שלי, שמונעים זאת?

במאמר זה אנסה, בדרך לא שגרתית, לגעת בסיבות אפשריות לכך. סיבות הקשורות באמונות מגבילות, בדפוסי התנהגות וחשיבה וכו'. הדרך ה'לא שגרתית' היא, שהפעם איעזר בציטוטים שונים הנוגעים בכל מני אפשרויות כאלו, מה שיהפוך, כך אני מקווה, את המאמר לקליל, מעלה חיוך, קליט ובתקווה שאף מניע לפעולה..

להמשיך לקרוא

על אהבה, על זוגיות ו5 עצות כיצד למגנט אלינו אהבה או איך למצוא זוגיות

"המשימה שלך היא לא לחפש אהבה אלא לחפש ולמצוא את כל המחסומים שבנית נגדה" רומי.

כולנו רוצים אהבה ואנו נוטים לקשר זוגיות עם אהבה. החיבור הזה הוא נכון פעמים רבות, אך אין הוא מחייב. כולנו יודעים שיש מצבים של זוגיות ללא אהבה אך לא בכך העיקר אלא במקום האחר. במקום בו אנו מחכים שהזוגיות תכניס אהבה לחיינו. ואז, בדרך כלל, איננו מבינים מדוע אין לנו זוגיות, מדוע היא לא מגיעה..

להמשיך לקרוא

בעיות חברתיות בגיל ההתבגרות ו5 דרכים לעזור למתבגר שלכם

בעיות חברתיות הן נושא רגיש וכאוב במיוחד עבור המתבגר/ת שלך ועבורך.  הכאב יכול לגעת בך כ"כ עמוק וחזק עד שנראה כי אי אפשר להתמודד איתו. כל מה שהיית רוצה זה בסה"כ שיהיו לו/ה חבר או שניים, לא יותר.. מישהו לבלות איתו אחה"צ ובחופשים.. מסביבך, המתבגרים של כולם יוצאים, מבלים, לומדים ביחד.. ורק האוצר שלך יושב בבית.. לפעמים בא לך לצעוק!

להמשיך לקרוא

מאפייני גיל ההתבגרות ועצה להורים

גיל ההתבגרות מתחיל בסביבות גיל 12-13, לעתים אף קודם לכן ומסתיים בתחילת שנות העשרים (כמובן שאני מציינת כאן את הממוצע. בהחלט יכולים להיות מצבים שונים).

גיל זה מאופיין בתהליכי שינוי מואצים בתחומים שונים. תהליכים אלה, הנראים לעיתים כ'קפיצות', יוצרים פערים בין המקום בו היה המתבגר כילד לבין המקום בו הוא נמצא כעת. פערים שעדיין לא גישר עליהם מבחינה רגשית או נפשית ואף הוריו עדיין לא הפנימו את ה'קפיצה' שנעשתה. חלק גדול מקשיי גיל ההתבגרות נובעים מפערים אלו.

להמשיך לקרוא

משהו בסיסי בחינוך חסר! משהו מהותי.

בספרו ״חופש ללמוד״ כותב קארל רוג׳רס: ״הגעתי לדעה שאחת החוויות המספקות ביותר שאני מכיר- וגם אחת החוויות התורמות ביותר לקידומו של הזולת, היא פשוט להעריך אותו הערכה מלאה ולהוקירו באותו אופן שמוקירים שקיעה של השמש..אני מתנסה איפה בהוקרה או באהבה, בנתינתן או בקבלתן- כגורם המסייע מאוד להתפתחות״.

להמשיך לקרוא

החינוך כהזמנה למסע משותף

נניח שאני נמצאת בכיתה, ואחד התלמידים נותן מכה חזקה לתלמיד אחר. הוא עשה זאת כי הוא כועס. הוא לא שולט בכעסו, לא שולט בתגובותיו ואפילו לא מודע למה שמפעיל אותו. אני כמורה, אראה זאת כהתנהגות ילדותית ולא מתאימה. ילד כזה הייתי רוצה להשתיק, שיתאים את עצמו למסגרת. התנהגות כזו פשוט לא מקובלת.

להמשיך לקרוא

המאורעות בחיינו מנסים להראות לנו דפוס

ההבנה הזאת יכולה להוביל אותנו למחוזות מעניינים ביותר. היא יכולה לפתוח אותנו למציאות חיינו. לעשותנו סקרנים וחקרנים באשר אליה ולהתייחס לכל הפרטים הקורים לנו: קטנים כגדולים, בלתי שגרתיים ויומיומיים, כאל רמזים היכולים לקרב אותנו אל עצמנו.

להמשיך לקרוא

רעיון לתקשורת עם הילדים /המתבגרים שלנו

לא תמיד אנו מוצאים דרך לתקשר עם ילדינו. על מה בדיוק נדבר? אנחנו לא באמת מעניינים אותם. הם לא רוצים לתקשר איתנו בכלל..

לפעמים יש לנו תחושה שאנחנו כל כך רוצים לחזק את הקשר, לתת להם להרגיש ולדעת שאנחנו שם בשבילם, וגם לדעת שהם כאן בשבילנו, שלא התרחקנו מדי, לחוות רגעים של אינטימיות שתזכיר לנו ולהם עד כמה אנחנו חשובים ועד כמה אנחנו אוהבים..

אז מה אפשר לעשות כשנראה כי אנחנו לא מצליחים למצוא את הדרך לתקשורת בריאה עם ילדינו?

להמשיך לקרוא

מי שהמציא את המוט לצילום עצמי..

אישה מצלמת

זוג מאוהב נוסע לטיול בחו"ל. הם רוצים להצטלם עם השמש השוקעת והנוף הרומנטי. הם מבקשים מאחד המקומיים שיצלם אותם. הוא מסכים. לרגע אחד הם ביחד. שלושתם. המצלם והמצטלמים. הוא מהנדס את התמונה, את הזוית. מחליט את מה יתפוס ועל מה יוותר. ואלי מצלם עוד אחת, ליתר בטחון. והם. מחייכים למצלמה אבל גם לצלם. לזה שמתאמץ. לזה שעצר לזה שהשקיע שנייה של מחשבה. מתוך רצון טוב. בלי שום אינטרס. סתם כך כי ביקשו. כי הסכימו לחלוק אתו רגע אינטימי. והוא תמיד יהיה שם בתמונה. הצלם. טביעת ידו תהיה שם. בחירותיו יהיו שם. גם אם איננו נראה- הוא נוכח.

להמשיך לקרוא

מתבגרים- איך לגרום להם להיפתח אלינו, לשתף אותנו ברגשותיהם?

הכי קשה זה כשהוא לא משתף אותך במה שקורה לו.

את רואה שהוא עצוב, הוא נראה קצת זועף לאחרונה, את מושיטה יד, אומרת משהו כמו: "מה שלומך?" והוא עונה: "בסדר" הולך משם לעיסוקיו. את הולכת אחריו לחדר, הוא כבר ליד המחשב. את אומרת לו "אבל, נראה לי שמשהו לא בסדר, אולי תשתף אותי?" והוא עונה "נו אמא, באמת, די. הכל בסדר אמרתי לך.." (הוא יכול להגיד גם שאת 'חופרת', או לצעוק שתצאי מהחדר. או להגיד לך שתעזבי אותו בשקט יש לו מבחן ממש חשוב מחר.. או כל דבר אחר שהוא יודע, מתוך היכרות עמוקה אתך, שיגרום לך לוותר וללכת משם).

אז, מה עושים?

להמשיך לקרוא

דחיינות אצל ילדים ובני נוער- למה זה קורה ומה עושים?

רגע, עוד שנייה, חמש דקות, מחר, אין סיכוי שאני עושה את זה השבוע, כן זה חשוב אבל עוד מעט, ברור שאעשה אני רק מסיים פה משהו קודם, עוד רגע ועוד רגע ועוד רגע..

להמשיך לקרוא

מהי הדחקה ואיך אפשר אחרת?

אכילה בלתי נשלטת, שינה מוגזמת, עיסוק בלתי פוסק בדבר כלשהו (עבודה, טלפון, טלוויזיה, מחשב..), עישון, אלכוהוליזם, סמים..

אלו הם ה'דרכים' בהם אנו מחביאים את רגשותינו מפני עצמנו.

להמשיך לקרוא

אנשים, אל תבריזו משיעורים!

סיימנו כבר את לימודינו בבית הספר. אולי גם למדנו לימודים גבוהים- אוניברסיטה, מכללה, מכון.. וזהו, יש לנו את כל התעודות!

מרגע שסיימנו אנחנו משוחררים מהגשת עבודות, ממבחנים, מהגעה בזמן לשיעורים..

אבל, האם אנחנו משוחררים מלמידה?

להמשיך לקרוא