כיצד, במקום לחפש אהבה, אפשר לחפש בתוכך את המקום אשר איננו נותן לה לעבור ולעבוד אתו? זה יכול להיות מקום החסום על ידי פחד או כאב. החסימה היא בדרך כלל מערכת משוכללת או פשוטה של הגנה אשר נבנתה בך בגילאים צעירים יותר מסיבות מוצדקות בהחלט.
הדברים הבאים יכולים לשנות את חייך! במידה ויתאפשר להם להיכנס ולהדהד בתוכך..
כיצד, במקום לחפש אהבה, אפשר לחפש בתוכך את המקום אשר איננו נותן לה לעבור ולעבוד אתו? זה יכול להיות מקום החסום על ידי פחד או כאב. החסימה היא בדרך כלל מערכת משוכללת או פשוטה של הגנה אשר נבנתה בך בגילאים צעירים יותר מסיבות מוצדקות בהחלט.
להמשיך לקרוא מחפשים אהבה?הפוסט הזה יהיה קצר ופשוט. אנסה להסביר תהליך אשר קורה לכל אחד מאתנו ביום יום והוא אחד מגורמי הסבל הגדולים ביותר עבורנו (אולי אפילו ה- אחד).
הפוסט הזה יהיה קצר ופשוט. אנסה להסביר תהליך אשר קורה לכל אחד מאתנו ביום יום והוא אחד מגורמי הסבל הגדולים ביותר עבורנו (אולי אפילו ה- אחד).
להמשיך לקרוא הנטישה הפנימיתתמיד יש סבל כשם שתמיד יש הנאה, אלו הן שתי גדות של הנהר בו זורמים חיינו,
אלא שיש סבל שאיננו הכרחי
להמשיך לקרוא פוסט פרקטי על הסבל וכיצד אפשר להפחיתוכולנו מבקשים, מביעים משאלות.. חלקנו מפנים זאת כלפי בורא עולם, חלקנו כלפי היקום או הבריאה.. אנו מבקשים בריאות, שפע, שמחה, אהבה, הצלחה, התפתחות ועוד בקשות מפורטות/ אישיות/ כלליות.
העניין הוא, שבדרך כלל אנו מבקשים מתוך תחושה של חוסר. מתוך כאב ה'אין לי' או 'אין לי מספיק' ממקום מכווץ. המקום הזה שאנו מבקשים ממנו איננו מקום המאפשר קבלה- קשה להישאר פתוח ולקבל כשגופי מכווץ או כואב.
כך קורה שמשאלה או בקשה, אשר ממקדת אותי במה שחסר לי, הופכת דווקא לגורם מעכב במקום לגורם מקדם ובעצם מרחיקה את האפשרות שלי לקבל את שברצוני לקבל.
אז מה עושים?
להמשיך לקרוא הסוד הגדול של הבקשה
לא פשוטים בכלל חייו של האדם המרצה. בלתי יציבים, מלאי אכזבות וכעסים, השמחות, כמו שמן על מים, אינן נספגות, נוגעות- לא נוגעות וזורמות הלאה.
להמשיך לקרוא מוכר בכורתו בעבור נזיד עדשים- על מערך הריצוי וכיצד אפשר לעבוד אתו
אתם מכירים את השיר. מזמינה לקרוא את המילים תוך כדי הקשבה לשיר.
מה קורה כשאנחנו מקבלים את החלקים שהשארנו בגלות, בצל? החלקים בנו שאנחנו מתכחשים להם, מפחדים/ שונאים/ נגעלים מהם?
מה שקורה זה שאנחנו צומחים. שמערכות היחסים שלנו מתחזקות. שאנחנו מרגישים סיפוק ואהבה.
עוד הרבה אפשר להגיד על החלקים הללו ועל העבודה היקרה איתם. אוסיף כרגע רק שאפשר לזהות אותם ע"י שנשים לב למה שהוא בלתי נסבל עבורנו אצל בני הזוג שלנו. ילדינו או אנשים אחרים. אלו החלקים שאנחנו שולחים לגלות.
וכמו בשיר של פוליקר הם יכולים, אם רק נסכים לקבלם, להיות לנו אפילו כנפיים! אותי זה מרגש…
הנה זה:
הצל ואני/ יהודה פוליקר
הצל שלי ואני יצאנו לדרך
השמש עמדה כך בערך
פעם אני מוביל
ופעם צל על השביל
עננים התכנסו בשמיים
התחילו לרדת טיפות מים
צילי התכנס בתוכי
המשכתי לבדי בדרכי
הרוח טלטל
הפחד טפטף וחלחל
צילי בתוכי מרעיד
מפחיד יותר מתמיד
הוא שואל לאן אתה לוקח
אני משיב לאן אתה בורח
למה תמיד קירות מוגנים
למה צל כשאור בפנים
בוא נעוף רחוק
אתה תהיה לי כנפיים
אל חיבור דמיוני
שהיה עד עכשיו בלתי אפשרי
בוא נקפוץ, נמריא, נעוף
אל קשר הצל והגוף
די להמשיך לברוח
אל מה שתמיד רצינו לשכוח
לשכוח את דלתות הבלבול
את הילד שמציץ דרך חור המנעול
בוא נעבור את הגבול
אל החופש שהיה כבול
ורק מנגינות מזכירות
שבחוץ אפשר להיות
משוחרר מכל פחד
רק כשהצל ואני ביחד
כמה פעמים כבר חשבת על זה, ניתחת, התבוננת, הקשבת.
את לגמרי מודעת לדפוסים שלך, רואה את ה'לופים', אפילו מבינה את הסיבות
גם חשבת על מה את רוצה שיהיה ואפילו על איך..
אבל, את לא מצליחה ליצור את השינוי..
להמשיך לקרוא מודעת לדפוסים, יודעת את הסיבות ועדיין לא מסוגלת ליצור שינוי בחיים?
במקרים רבים בהם בן זוג (ילד/ אח/ חברה טובה/ הורה.. ) לא מרגיש אהוב, אין מדובר בכך שהוא באמת איננו אהוב אלא בכך שבן זוגו מבטא אהבה בדרך שונה/ בשפה שונה מזו שהוא מדבר. כך קורה שבן זוגך לא אומר לך שהוא אוהב אותך או שאת יפה אבל רוצה ללכת איתך כמעט לכל מקום, רוצה להיות קרוב וביחד.. או שאת מסדרת, מארגנת, מכבסת, מבשלת.. מתוך אהבתך אליו אבל לא הולכת איתו יד ביד כשאתם ברחוב.. וכך, למרות ביטויי האהבה שלו אלייך ושלך אליו- הוא או את לא מרגישים אהובים.
המסכנות היא ארץ אוכלת יושביה. ראשית, היא ארץ- עם מזג אוויר משלה, עם נופים משלה, עם חוקים משלה.. החוקים שלה הם שתושביה הם קורבן לנסיבות. הנסיבות החברתיות, הכלכליות, ההסטוריות, וכן הלאה.. הן אלה שמנהלות להם את החיים. ובארץ הזאת, מה לעשות.. בדרך כלל אין מזל! נופיה עלובים וחצרותיה לא טופחו מעולם. מזג האוויר בארץ המסכנות עכור וכמו עננה של ערפיח רובצת תמיד מעליה, מכבידה על הנשימה, מקשה על הראות.
האנרגיה שאת מבקשת לצבור היא בתוכך. את מלאה בה. ואת גם מלאה בביחד ובאהבה.
מה שחסר זה הקשר שלך עם כל הדברים שיש בך.
מהו טיפול בשבילי?
אדם מגיע עם מצוקה מסויימת. עם מטרה לא מושגת. עם רצון לא ממומש.
אנחנו יושבים ביחד ומבינים את מהות הדברים. הוא מדבר- אני מקשיבה.
תהליך קצר וממוקד לקביעת מטרות ולהשגתן. תהליך זה מעלה את רמת המודעות של המאומן ליכולותיו, כישוריו, אמונות הבסיס שלו ודפוסי התנהגות מעכבים ומקדמים ומאפשר לו לרכוש כלים לעבוד עם מודעות זו כדי להשיג מטרות נוספות בחייו. אינטגריטי הוא עקרון בסיסי באימון- אומר, מתכוון, עושה.
בתחילת שנות השלושים שלי ביקשתי לעצמי זוגיות יציבה וטובה. כזו שתוביל ליצירת משפחה מאושרת. מישהי אמרה לי אז שכדאי לי לכתוב אלו תכונות/ כישורים חשוב לי שיהיו בבן הזוג המיוחל. זו הייתה עצה טובה ולאחר מחשבות והתחבטויות רבות מצאתי את עצמי כותבת דבר אחד בלבד
יש נטייה לראות את המושג 'מימוש עצמי' כמושג של הניו אייג'. אבל מימוש עצמי היה כאן מאז ומעולם. כולנו נולדנו עם הנטייה להגשים את עצמנו, לממש את הפוטנציאל הטמון בנו.
כמעט כולנו חווים לעיתים תנוחה כזאת. בדרך כלל נראה את התקופות הללו כקשות ומתישות. תקופות בהן שום דבר לא הולך. יש אנשים שחיים כך את רוב חייהם- לא רק בפרקי זמן קצרים אלא כמעט תמיד. עבורם, זוהי התנוחה המוכרת ביותר. במאמר זה אעסוק באנשים אלה. אך הוא יכול לתרום לכל אחד, עם הסתייגויות מתאימות.
חשוב שנשאל את עצמנו איזה מודל היה לנו בילדותינו? מה ראינו? מה שמענו? ככל שהרזולוציות יהיו גבוהות יותר כך יהיה לנו יותר מידע. זו יכולה להיות דרך מעניינת לגלות דפוסים ואמונות מגבילות שהשתרשו בנו כל כך עד שהפכו להיות חלק בלתי נפרד מאישיותנו ובדרך כלל איננו מבחינים בהם כלל. גם אם יצביע מישהו ויראה לנו את קיומם- לא נוכל לראותם כדפוסים או אמונות שלנו אלא כמשהו אובייקטיבי לחלוטין. מה שנקרא "ככה זה".
עבורי, ללוות תהליך של שינוי משמעו ללוות תהליך של לידה.
כשאנחנו מרחמים על עצמנו אנחנו מרגישים קורבן. אנחנו קורבן של הנסיבות- של הפקקים במדינה, של החינוך שקיבלנו, של מצבנו בעבודה, של המצב הכלכלי, של בן הזוג שלא עוזר, של האין בן זוג.. אנחנו קורבן ובשל כך אנחנו ראויים לרחמים!
ברוב המקרים, אנשים המרחמים על עצמם רואים את המקור לבעיות מחוצה להם ובדרך כלל, גם אם הם רואים אותו בתוך עצמם, הם חשים חסרי יכולת להתמודד עם המצב ואינם מקבלים את העובדה שהם אחראיים למצבם, יהיה אשר יהיה.
אנחנו מייחלים בכל ליבנו לזוגיות, לאהבה אמיתית. ובכל זאת איננו מוצאים אותה. בשלב זה, אנו יכולים להיות במצב של קורבנות או של אחריות. במצב הראשון- נאשים את העולם, את חוסר המזל שלנו, את הורינו, את מראנו החיצוני ואפילו את חשבון הבנק שלנו.. במצב השני- נתחיל קודם עם שאלה. מדוע? מה קורה בי? מהן המחשבות/ אמונות/ דעות שמונעות ממני להשיג את מטרתי החשובה? מהם דפוסי ההתנהגות שלי, שמונעים זאת?
במאמר זה אנסה, בדרך לא שגרתית, לגעת בסיבות אפשריות לכך. סיבות הקשורות באמונות מגבילות, בדפוסי התנהגות וחשיבה וכו'. הדרך ה'לא שגרתית' היא, שהפעם איעזר בציטוטים שונים הנוגעים בכל מני אפשרויות כאלו, מה שיהפוך, כך אני מקווה, את המאמר לקליל, מעלה חיוך, קליט ובתקווה שאף מניע לפעולה..
כולנו רוצים אהבה ואנו נוטים לקשר זוגיות עם אהבה. החיבור הזה הוא נכון פעמים רבות, אך אין הוא מחייב. כולנו יודעים שיש מצבים של זוגיות ללא אהבה אך לא בכך העיקר אלא במקום האחר. במקום בו אנו מחכים שהזוגיות תכניס אהבה לחיינו. ואז, בדרך כלל, איננו מבינים מדוע אין לנו זוגיות, מדוע היא לא מגיעה..
להמשיך לקרוא על אהבה, על זוגיות ו5 עצות כיצד למגנט אלינו אהבה או איך למצוא זוגיות
ההבנה הזאת יכולה להוביל אותנו למחוזות מעניינים ביותר. היא יכולה לפתוח אותנו למציאות חיינו. לעשותנו סקרנים וחקרנים באשר אליה ולהתייחס לכל הפרטים הקורים לנו: קטנים כגדולים, בלתי שגרתיים ויומיומיים, כאל רמזים היכולים לקרב אותנו אל עצמנו.
אכילה בלתי נשלטת, שינה מוגזמת, עיסוק בלתי פוסק בדבר כלשהו (עבודה, טלפון, טלוויזיה, מחשב..), עישון, אלכוהוליזם, סמים..
אלו הם ה'דרכים' בהם אנו מחביאים את רגשותינו מפני עצמנו.
