ארכיון הקטגוריה: בלוג

השימוש באתר ובכל תכניו הוא אישי בלבד. אין לעשות כל שימוש באתר לצרכים מסחריים או למטרות רווח כלשהן.

קשיים חברתיים אצל ילדים ונוער- הקשר ההורי

מטרתו של המאמר הבא הוא לעזור לך- לעזור לילדך הסובל מקושי חברתי. הבנת הסיבות הקשורות בך כהורה והדרך בה ניתן לעבוד איתן יכולה להביא שינוי משמעותי לחיי החברה של ילדך. היכולת שלך לעזור לילדך כהורה היא עצומה וכאן אביא את הדרך הבריאה (זו שלא מקצרת תהליכים- אבל באמת עושה את העבודה) לעשות זאת.

לפני הכל, חשוב לי לציין כי אין במאמר זה שיפוטיות, האשמה או ביקורת כלפי ההורים. מלכתחילה אם הגעת למאמר והתפנית כדי לקרוא אותו אין לי ספק שאכפת לך מילדיך וכי כל מה שעשית ותעשה הוא מתוך רצון טוב ואהבה.

הסיבה לשמה אביא את השפעת ההורים כאן היא פשוטה: בתהליכים אשר אני עוברת בעצמי או פוגשת בקליניקה אני מגלה כי הבנת הסיבות היא משמעותית ומקדמת. ההבנה כי הילד לא 'בעייתי' אלא בעצם מספר את הסיפור שלו דרך מצבו החברתי ועובר מסע כדי לשפר לתקן ולהבריא, הבנה כזאת תוכל לאפשר להורים לתמוך בו במסע זה ולא להטיף, לבקר או לשפוט אותו בשל מצבו ולחילופין, לקבל את הדברים בפרופורציות הנכונות.

ואולי אפילו, הבנה כזאת, תביא אותך כהורה לבדוק אצלך אמונות בסיס כאלה או אחרות שיש לך ושמייצרות אצלך דפוסי התנהגות שאינם תורמים למצבך החברתי והרגשי.

בסוף המאמר אכתוב בקצרה כיצד ניתן לעשות שימוש אינטגרטיבי בהבנה זו כדי לעזור לילדכם.

אז, אם הבטחת לעצמך לא לקחת את הדברים למקום של האשמה עצמית או ביקורת.. אני מזמינה אותך לקרוא את הדברים הבאים:

המפגש הראשוני של הילד עם אנשים אחרים הינו עם הוריו ועם המשפחה הקרובה. שם לומד הילד על עצמו, על העולם ועל היחסים שלו עם העולם. אז נוצרות גם אמונות בסיס ביחס לכל אלה אצל הילד- אמונות אשר ילוו אותו שנים רבות. אם אמונות אלה יהיו אמונות חיוביות כגון: אני יקר וחשוב, העולם הוא מקום בטוח, אנשים אוהבים להיות בחברתי.. ירגיש הילד בנוח בחברת עצמו ובחברת אחרים ולהיפך, אם יהיו אלה אמונות שליליות, יסבול הילד מקשיים חברתיים. נזכור כי ברוב המקרים, הדברים הם ברי תיקון וכי שילוב של עבודה והתכוונות מצד ההורים יכול לחולל נפלאות.

אם כן, להלן 5 ההתנהגויות/ התפיסות/ מצבים העיקריים של ההורים אשר ישפיעו על הילד ועל מצבו החברתי.

  1. הדימוי והערך העצמי של ההורה: דימוי עצמי הינו הדעה שיש לך על עצמך, ובהתאם- היכולת לעמוד בכשלון, בקושי, באי הצלחה לאורך זמן- מבלי להתפרק.

אסביר בקצרה: אם בנך/בתך מנסה להזמין חבר/ה לבילוי אחה"צ משותף ומקבלת תשובה שלילית.. האם היא תנסה שוב או שתתקשה להכיל את אי ההצלחה המאיימת על הדימוי העצמי שלה? אותו דבר לגביך- לגבי נסיון כושל כלשהו במקום העבודה למשל, אם הדימוי העצמי שלך יציב ומבוסס תוכל להכיל את הקושי ולהמשיך הלאה בקלות יחסית ולהיפך.

אז איך זה משפיע על הילד?

ראשית, ההורה הוא דמות לחיקוי עבור הילד והילד לומד ולהידמות לו.

עניין נוסף הוא התנהלויות מסוימות של הורה עם דימוי עצמי נמוך אשר פוגעת בדימוי העצמי של הילד ומערערת אותו. 3 התנהלויות כאלה לדוגמה:

  • הורים שרוצים (מתוך הדימוי העצמי הנמוך שלהם) לשנות את ילדיהם- שאינם מרוצים/ שרוצים להגשים עצמם דרך הילד וכו- יגרמו לילד להרגיש שהערך העצמי שלו נמוך. תהיה פגיעה בדימוי שלו בעיניי עצמו.
  • כמובן שמצבו של הילד יהיה חמור יותר אם יבקרו או יעליבו אותו גם על מצבו החברתי. קושי חברתי אצל ילד יכול לאיים על דימוי עצמי של ההורה כאשר זה איננו יציב.
  • גם התערבות יתר של הורים במצבו החברתי של הילד תגרום לו להרגיש שאיננו מסוגל להתמודד בעצמו עם הנושא והנושא עצמו יהפוך מטבעי וקליל לכבד ומרתיע/ מפחיד.. או לחילופין אדישות מוחלטת בשל חוסר יכולת להכיל את המצב.
  1. מידת המסוגלות של ההורה לזהות את רגשותיו, מחשבותיו, תחושותיו ואת רצונותיו ולבטא אותם: וכן יכולתו להבין ולבטא את רצונותיו ורגשותיו של הזולת. דבר נוסף אותו לומד הילד כבר בגיל צעיר מהוריו הוא לבטא את עצמו- אם יהיה מקום בבית לביטוי של רגשות, מחשבות ותחושות, אם יהיה מקום למה ש'אני רוצה' ולאיך ולמה אני רוצה את זה וכו'- אז ידע הילד שהוא (על מחשבותיו, רגשותיו ותחושותיו) חשוב וילמד הילד לבטא את עצמו ואת רצונותיו. ולהקשיב, להבין ולכבד את אלו של הזולת.
  2. הכישורים החברתיים של ההורה: לקיים שיחה עם אחר- להקשיב, להשיב ולחלוק, לשתף פעולה, להציע עזרה לחבר ולקבל עזרה כאשר אני זקוק לה, להתחלק במטלות ובמשימות, לחכות לתורי בסבלנות ולהתפשר במידה. ליזום, להביע את דעתי ועמדתי בחברת אחרים. גם היחס של ההורים כלפי החברה סביבם נספג ומוטמע בילד כבר מגיל צעיר- אם יעלה בבית חוסר אמון באופן קבוע כלפי הזולת ירגיש זאת גם הילד ויתקשה ליצור קשיים חברתיים עמוקים וארוכי טווח.
  3. היכולת להתבונן על המציאות החברתית באופן אובייקטיבי וגמיש: הרי אצל כולנו הדימוי העצמי פגוע במקומות כאלה ואחרים ובכולנו יש פרשנויות סובייקטיביות למצבים חברתיים- פרשנויות שהן תוצר של אמונות שיש לנו על עצמנו, על העולם ועל יחסינו עם העולם עוד מגיל צעיר.. אם קיימת לכך מודעות אצל ההורה והוא יכול לראות את הפרשנות הסובייקטיבית שלו ככזאת ולהציע פרשנות נוספת, משמעות הדבר היא שיוכל להיות יותר אובייקטיבי וגמיש בתפיסת המציאות שלו.
  4. היכולת לקבל את המצב כפי שהוא, מתוך חמלה והבנה: רק אם אפשרי לך לקבל את מצבך (או את מצבו של ילדך) כפי שהוא, בחמלה ובהבנה, תוכל לצאת לדרך של שינוי והתפתחות. אני תמיד אומרת שאם אינני מודעת או מסכימה להיות היכן שאני נמצאת- כיצד אוכל להגיע למקום אליו ברצוני להגיע?

לסיכום, אתם- ההורים משמשים לילד מודל: אם אתם סגורים וחסרי בטחון/ ביקורתיים ושיפוטיים כלפי עצמם או כלפיי אחרים, אם יש לכם חברים ואתם פתוחים ונינוחים בחברה- יקבל מכם הילד את הרושם המתאים וינהג, פעמים רבות, לפיו. אם אתם יודעים לזהות את רגשותיכם ורגשות הזולת ולבטא אותם, אם יכולים לתת פרשנויות נוספות למצבים חברתיים ולא להסתפק בפרשנות האוטומטית. אם אינכם נמנעים ממצבים מורכבים/ מביכים/ קשים.. לכל הדברים הללו השפעה מהותית על מצבו החברתי של ילדיכם.

אז, כיצד אפשר לעשות שימוש בהבנה שלך לגבי השפעת הדימוי העצמי שלך על ילדיך?

ההצעה שלי היא כזאת: לעבור על כל אחד מארבעת התפיסות/ מאפיינים שעלו כאן ולהתחיל ליישם עם עצמך ועם בנך/בתך  את ההיבט הרצוי. למשל: להתחיל לתקשר את מה שאת/ה מרגיש/ה וגם את מה שילדך מרגיש ("אני רואה שאתה ממש כועס עכשיו.."). לא לבקר או לשפוט את הילד על מצבו החברתי. לשתף אותו בכשלונות שחווית ובנסיונות חוזרים למרות הקושי (אם אין מצב כזה- זה הזמן להתחיל:), לתת פרשנויות נוספות למצבים קשים- עבור עצמך ועבור ילדך. לשים לב כמה קשה לך להיות בחברה ולקבל את המצב מתוך חמלה והבנה לעצמך- משם יבוא גם הכוח לצאת מאזור הנוחות ולהתנסות במצבים חדשים על אף הקושי.

*רוצה לאחל לכם הצלחה רבה הורים יקרים, לבי לבי אתכם.

 

מטרה פנימית- איך נדע מהי וכיצד להשיגה

האם אנו שקועים ברחמים עצמיים שהיינו רוצים שייפסקו? אולי כעס הוא משהו שהיינו רוצים שישתנה בתוכנו, אולי לתת יותר אמון בעולם או בעצמנו, לפטפט פחות, להיות ישרים יותר, נדיבים יותר וכן הלאה.

מעבר למטרות החיצוניות החשובות מאוד.. מטרות כמו: פרנסה, זוגיות, קריירה ואפילו חופשה בחו"ל.. מה היינו רוצים שיקרה לנו מבפנים?

חשוב שנקבע לעצמנו גם מטרה פנימית- לאן אני רוצה לכוון את חיי? מה הייתי רוצה ללמוד/ לתקן מבחינת האופי והאישיות שלי? כך נדע שעם הזמן משהו בנו הופך לטוב יותר לעולם ולעצמנו.

להמשיך לקרוא

עזרה למבקשים שינוי בחייהם

לפעמים קורה שאנחנו לא זזים. רוצים שינוי.. להחליף מקום עבודה, ללמוד, לבקש העלאה, לעבור ליישוב אחר.. כל שינוי שהוא.. ומשהו נתקע. מפחד לזוז.

הסיבות יכולות להיות רבות ושונות ואני ממליצה מאוד לכל מי שנמצא בשלב כזה בחייו- לבדוק מה הסיבה שלו ולטפל בה.

למה? כי החיים קצרים והם עוברים מהר ופתאום אנו מוצאים עצמנו מסתכלים אחרוה ומצטערים על כל מה שיכולנו לעשות ולא עשינו.

הכי טוב זה לבחור מטפל/ת שמדבר אליך ולהתחיל לטפל בכל הדברים האלה שהזנחת בעצמך. ובכל זאת, יש דברים שאפשר להבין ולעשות גם לבד..

כאן במאמר אני נותנת את אחת הסיבות הנפוצות לכך שאנשים מפחדים לזוז וגם עצה פרקטית למבקשים שינוי.

אני מציעה לך, בזמן קריאת המאמר, לנסות להזכר בסיטואציות דומות, ההזכרות יכולה להוות את תחילתו של תהליך מקדם תנועה.

להמשיך לקרוא

מודעת לדפוסים, יודעת את הסיבות ועדיין לא מסוגלת ליצור שינוי בחיים?

christopher-sardegna-1735-unsplash (1)

כמה פעמים כבר חשבת על זה, ניתחת, התבוננת, הקשבת.

את לגמרי מודעת לדפוסים שלך, רואה את ה'לופים', אפילו מבינה את הסיבות

גם חשבת על מה את רוצה שיהיה ואפילו על איך..

אבל, את לא מצליחה ליצור את השינוי..

להמשיך לקרוא

5 שפות לאהבה- פוסט שימושי בהחלט!

במקרים רבים בהם בן זוג (ילד/ אח/ חברה טובה/ הורה.. ) לא מרגיש אהוב, אין מדובר בכך שהוא באמת איננו אהוב אלא בכך שבן זוגו מבטא אהבה בדרך שונה/ בשפה שונה מזו שהוא מדבר. כך קורה שבן זוגך לא אומר לך שהוא אוהב אותך או שאת יפה אבל רוצה ללכת איתך כמעט לכל מקום, רוצה להיות קרוב וביחד.. או שאת מסדרת, מארגנת, מכבסת, מבשלת.. מתוך אהבתך אליו אבל לא הולכת איתו יד ביד כשאתם ברחוב.. וכך, למרות ביטויי האהבה שלו אלייך ושלך אליו- הוא או את לא מרגישים אהובים.

להמשיך לקרוא

החיים ב'הולד'- מים עומדים

לא פעם קורה לנו שאנחנו דוחים טיפול בדברים משמעותיים,

אני לא מדברת על 'סידורים' טכניים כאלה ואחרים (בעצם גם..)

אלא בעיקר על עניינים חשובים שמפריעים לנו בחיים, בהתנהלות היומיומית, שחוזרים על עצמם..

ומתישים אותנו מבפנים. זה מצב שכדאי לצאת ממנו כי הוא גוזל כוחות רבים..

אתן כאן תיאור קצר של המצב ואחריו עזרה מעשית:

להמשיך לקרוא

שפה בריאה- 2 כלים שיכולים לשנות לכם את החיים (ס"ת)

 

האם לשפה שלנו יש השלכה על המצב הרגשי שלנו ועל מערכות היחסים שלנו? מהי השפה הבריאה לנפש שלנו? מהי שפה בריאה למערכות יחסים? ואיך עושים את זה?

להמשיך לקרוא

שינוי הוא אפשרי! (כל התורה על רגל אחת:)

כולנו מופעלים על ידי דפוסים ישנים שלנו. דפוסים שרכשנו בילדותנו כדי להגן על עצמנו  ולהתמודד בצורה הטובה ביותר עם מה שמגיע אלינו מהעולם שסביבנו. גם אם אינם משרתים אותנו היום- מזל גדול הוא שהתברכנו בחכמה שאפשרה לנו לאמץ אותם ולשמור על עצמנו. עם הזמן, דפוסים אלו הפכו לטבע שני עבורנו וכעת הם חלק בלתי נפרד מהאישיות שלנו.  אלו הן רשתות עצביות שמפעילות אותנו באופן אוטומטי ואף גורמות לנו לראות את המציאות באופן מסויים מאוד. להמשיך לקרוא

5 קצרצרים על קושי ואושר (לגזור ולשמור:)

תינוק לומד ללכת. הוא נופל שוב ושוב, לפעמים מיד קם וממשיך לנסות, לפעמים בוכה קצת וממשיך בזמן אחר.. דרך הקושי הוא לומד. אם היה מנסה להעלים את הקושי, לעקוף אותו, להתחמק ממנו- לא היה לומד ללכת! והכל בזמן הנכון, כשהשרירים חזקים מספיק, כשהיכולת המוטורית, השכלית והרגשית מפותחות בדיוק כדי להגיע לרגע הזה. להמשיך לקרוא

על דימוי עצמי נמוך ותחילת התהליך החוצה ממנו (ס"ת)

ההרגשה היא שקשה לך. שמשהו בך לא מאפשר לך לפרוץ את הקושי הזה ולחיות במימוש ובאהבה לעצמך. בתוכך, (במקום קטן אך עדיין חי) ברור לך שיש בך תכונות וכישורים נהדרים. אבל.. וה'אבל' הזה תמיד מופיע, תמיד מקדים אותך וחוסם אפילו את האפשרות לבחור בדרך הנכונה עבורך. ה'אבל' הזה אומר לך שאין טעם לצאת למאבק על זכותך הטבעית למימוש עצמי כי הרי ידוע שהמאבק הזה נידון מראש לכישלון. אז עדיף לוותר.

ולפעמים, בחברת אנשים או אפילו סתם ככה ברחוב אנשים נראים לך יותר. בהכל או לפחות ברוב הדברים- הם יותר. הינך פחות. ככה זה.

להמשיך לקרוא

התפתחות- נקודת יציאה

 

בכל שלב בחיינו אנו מתפתחים. בכל תקופה בחיינו יש למידה. למידה שמביאה להתפתחות. לעיתים, הלמידה הזאת מחזקת את ה'אני הבריא' שלנו ולעיתים אנו נאלצים לגונן עליו, במקרה כזה, הלמידה תביא לייצור של 'אני אלטרנטיבי'- היינו, התפתחות של אישיות. אישיות זו משרתת אותנו בעיקר על ידי כך שהיא מגוננת על המהות שלנו- על מי שאנחנו באמת ולכן היא חשובה. אלא מה? האישיות הזאת מרחיקה אותנו מהמהות שלנו, מנתקת את הקשרים ביני לבין מי שאני באמת וכך, אנו מגיעים לגיל בוגר כאשר יש לנו אישיויות רבות אבל אין לנו.. את עצמנו.

להמשיך לקרוא

יש לך רצון והוא לא מתממש? 3 צעדים ואת/ה שם!

lindsay-henwood-47743-unsplash

אחד הדברים החשובים ביותר הוא לדעת 'מה אני רוצה'. אפשר לומר שזהו שלב משמעותי בדרך שלך אל השגת המטרה. אם את/ה כבר שם- זה נפלא!

העניין הוא שגם כשאנחנו יודעים מה אנו רוצים, לא תמיד אנו מצליחים להגיע לשם, להשיג זאת. אז בואו נצא לדרך. עוד לפני כן אומר כי הדברים המובאים כאן נוסו עשרות פעמים ויותר ותמיד הוכיחו את עצמם כנכונים.

להמשיך לקרוא

כמה מילים על חג פורים או על מה שקורה בסופו

serkan-turk-463683-unsplash

מסכות רעשנים שירים וריקודים..

החג שבו מקובל להתחפש, לעטות מסיכות, להיות משהו אחר ממי שאני

ובשאר הזמן מה?

האם, כשתגמר המסיבה, כשיצא החג,

אוכל להסיר את המסיכה מעל פני, למחות את האיפור

ולחזור להיות אני?

האם אוכל להסכים להיות אני,

ככה כמו שאני?

סלפ תראפי- הספר!

הספר הזה הוא מתנה יקרת ערך לכל אדם!

הוא נולד מתוך צורך אמיתי. הצורך שלי לעזור לעצמי במצבים של כאב רגשי, של מחשבות שליליות ושל קושי. לפני עשר שנים, עברתי תאונת דרכים קשה, לאחריה עברתי כמה ניתוחים ותהליך שיקום ארוך מאוד, כאמא לשתי קטנטנות גם הכאב הרגשי על חוסר היכולת לטפל בהן באופו פיזי במשך יותר משנה היה עצום. שמתי לב שאני נוטה להשאר בתוך הכאב, לרחם על עצמי או לכעוס על העולם. ידעתי שיש אפשרות של קבלת עזרה מבחוץ (ללכת לטיפול כלשהו) אבל כל הטיפולים הפיזיים היומיומיים לא השאירו לכך מקום מבחינתי וגם המצב הכלכלי לא היה פשוט.

להמשיך לקרוא

פחד מהלרגיש את הכאב

 

היא מגיעה אלי בכל יום שלישי. אחר הצהריים. יושבת ומפטפטת בלי הפסקה. אני יודעת שהמצב החברתי שלה לא טוב, לכן באה. אני יודעת שגם בלימודים היא מתקשה. בדרך לא דרך סיפרה בקושי שיש ילדה אחת שמצבה החברתי חמור משלה. על הכאב היא לא מדברת. אבל היא זועקת אותו בכל רמח"ח איבריה.

להמשיך לקרוא

המסכנות היא ארץ אוכלת יושביה

המסכנות היא ארץ אוכלת יושביה. ראשית, היא ארץ- עם מזג אוויר משלה, עם נופים משלה, עם חוקים משלה.. החוקים שלה הם שתושביה הם קורבן לנסיבות. הנסיבות החברתיות, הכלכליות, ההסטוריות, וכן הלאה.. הן אלה שמנהלות להם את החיים. ובארץ הזאת, מה לעשות.. בדרך כלל אין מזל! נופיה עלובים וחצרותיה לא טופחו מעולם. מזג האוויר בארץ המסכנות עכור וכמו עננה של ערפיח רובצת תמיד מעליה, מכבידה על הנשימה, מקשה על הראות.

להמשיך לקרוא

ילדי פורצלן- על קשיים חברתיים אצל ילדים ומבוגרים

'ילדי פורצלן' אני קוראת להם. אותם ילדים/אנשים רגישים שחווים את הקשיים החברתיים בעוצמות גבוהות עד כאב. שמרוב כוויות כבר אינם מעזים להתקרב ולגעת. אותם אלה שרוצים כל כך להרגיש ביחד, שרוצים כל כך להשתייך, שרוצים כל כך להזמין חבר הביתה, או סתם לפטפט עם מישהו והבדידות מכה בהם.

(רק לרגע אומר כאן שוב שהפוסט הזה לגמרי מיועד לאנשים בכל הגילאים, החווים קושי דומה).

להמשיך לקרוא

הכל שיקופים

pablo-garcia-saldana-27627

חשבו רגע: מה אם כל מה שקורה לנו, או מסביבנו הוא שיקוף של מה שקורה בתוכנו. מה אם כל מה שאנו עדים לו הוא מה שקורה בתוכנו והוא מגיע מפני שהגיע זמנו להתעדן, כחלק מתהליך ההתפתחות והצמיחה שלנו. המאמר הבא מנסה להביא את הרעיון הזה באופן פשוט ובהיר וגם נותן עצות להולכים בדרך.

להמשיך לקרוא

ההורים שלנו (פוסט למבוגרים)

אתחיל בכך שאומר שבדרך כלל הורינו רוצים בטובתינו. הם רוצים שיהיה לנו טוב ושנגדל להיות אנשים עצמאיים ומצליחים.

בשם ה'טוב' הזה. בשם ה'הצלחה' הזאת, הם עושים דברים נפלאים אבל גם טעויות רבות וקשות. המילים: טוב והצלחה כתובות במרכאות מכיוון שהן נתונות לפרשנויות רבות.. לא תמיד ה'טוב' וה'מוצלח' של אחד הוא הטוב והמוצלח של אחר, גם אם האחר הזה הוא בנו/ ביתו.

שנתחיל? ניתן דוגמה נפוצה מגיל 7 (כל אחד יוכל לשנות אותה לדוגמה שלו) ונראה את ביטויה כעבור 20-30 שנה.

להמשיך לקרוא

פרידה קטנה

בת 11, המתבגרת הקטנה- גדולה שלי. נוסעת עם סבתא וסבא לטיול בן 8 ימים באיטליה. ופתאום אני מרגישה עד כמה אני תלויה בה!

אני קוראת את הדברים. זה לא נשמע טוב. אבל ככה זה בשבילי.

פרידה. יש מי שיאמר: פרידה קטנה. עבורי תזכורת לאוצר שחי פה באופן תמידי. לאוצר המבלגן, המתרוצץ, המתווכח על כל דבר (כמעט), המבקש ללא הפסקה, המתלונן.. האוצר הזה בדיוק, שארז חלק נכבד מליבי ונסע ל-8 ימים.

 

על בגרות ואחריות

אני לא רוצה לגדול, אמרה לי בתי הבכורה (11). אני רוצה להשאר קטנה. אני אפילו רוצה להיות בת 5 שוב. ללכת לגן ולאכול את הכריך עם ממרח התמרים שהיינו אוכלים כל אחר צהריים.

מפחיד לגדול. האחריות מפחידה. את מי היא מפחידה? אני חושבת שאת מי שמבין את משמעותה. ולמה אני כותבת זאת, כי ה"קטנה" הזאת, שלא רוצה להיות גדולה, מבינה אחריות הרבה יותר מאיתנו המבוגרים. ולוקחת ברצינות את תהליך הגדילה כפי שהיה כדאי שאנחנו נראה אותו. אני כותבת כי יש לנו פה הזדמנות ללמידה. לכולנו.

להמשיך לקרוא

שליטה

אחד הסיפורים הגדולים של חיי.. אני רואה בעצמי משהו שאינני אוהבת (לא אוהבת זה בעדינות) ופשוט לא מוכנה לקבל את זה או את עצמי עם זה, מתחיל מאבק.. שלי.. עם עצמי.. עם גינוי וביקורת וכעס ואשמה 'אבל זה שווה', אני אומרת לעצמי.. כי בסופו של דבר אנצח ואפטר מהדפוס המעצבן הזה.. הראש שלי אומר לי שרק ככה דברים יכולים להשתנות, רק כך אתקדם ואתפתח ואהיה מי שאני רוצה להיות.. קצת כמו מדינת צבא.. עד שנמאס לי ועצרתי לבדוק את הדברים. עם ההבנה הגיעה גם דרך אחרת: אפקטיבית יותר, בריאה יותר, עדינה יותר.

להמשיך לקרוא

משמעות

אני זוכרת חוויה חזקה מתחילת שנות העשרים שלי. ישבנו כמה חבר'ה ביחד, דיברנו, צחקנו, שמענו מוזיקה ופתאום מילאה אותי תחושה של חוסר משמעות. הכל סתמי. מיותר. מרוקן ממשמעות. זה לא היה מצברוח או מלנכוליה וגם לא רגש חולף אחר או מחשבה. זאת הייתה תובנה.

להמשיך לקרוא

קרפה דיים הלכה למעשה

הסבר קצר: 

קרפה דיים הוא ביטוי לטיני שטבע המשורר הרומי הורטיוס. פירוש המילה קרפה (carpe) הינו "לקט" (מלשון "הרם") ופירוש המילה דיים (diem) הינו "יום". אם כך, מבקש הביטוי לומר "לקט את היום" או "נצל את היום". ביטוי זה נכתב בתוך שיר והוא חלק ממשפט שמשמעותו: "נצל את היום וסמוך כמה שפחות על העתיד".

המשמעות שנוטים לייחס למשפט זה היא מפוקפקת. ובעצם, מטילה חוסר אחריות על אדם שבוחר לעצמו את המשפט כמוטו.

להמשיך לקרוא

שאלות ותשובות על אימון אישי

  • שאלה: מהו אימון? 

תשובה: אימון הוא תהליך קצר ויעיל להשגת מטרות

  • שאלה: כמה זמן אורך התהליך?

תשובה: בין 3 חודשים ל6 חודשים

  • באיזה מצב כדאי ללכת לאימון אישי?

אחד משני מצבים:

א) כשיש מטרה שרוצים להשיג ומתקשים לצאת לדרך או להשיגה.

ב) כשמרגישים חוסר סיפוק בחיינו. רוצים שינוי כלשהו ולא יודעים מה בדיוק

  • שאלה: מה קורה בתהליך? 

תשובה: 1) המאומן קובע מטרה ובהנחיית המאמן לומד כיצד לנסח אותה נכון.

2) ביחד עושים סיעור מוחות כיצד ניתן להשיג את המטרה.

3) המאומן בוחר לעצמו (בהנחיית המאמן) הגדרות עשייה. קובע זמן בו יבצע אותן ויוצא לעשייה.

4) בודקים יחד מה נעשה- מוקירים ובודקים מהן החוזקות והמשאבים שעמדו לרשות המאומן (מידע חשוב שלא תמיד יש לנו על עצמנו..).

מה לא נעשה? בודקים מדוע- זה השלב בו עולים אמונות מגבילות ודפוסים מעכבים. בתהליך קצר ומרתק נבדוק את מקורם, את אופיים, נאפשר להם להשאר אבל לא נאפשר להם לנהל את חיינו.

5) נמשיך עם הגדרות העשייה.. עד להשגת המטרה!

  • שאלה: מה קורה אחרי התהליך האימוני?

תשובה: ראשית, המאומן השיג את המטרה שלו! עשה פריצת דרך בחייו! הוא חי בתחושה של מימוש עצמי.

מעבר לכך, המאומן מכיר כעת אמונות בסיס ודפוסי התנהגות שיש לו- הוא מודע להם ולכוח שיש להם עליו והוא יודע כיצד לנהל אותם במקום לאפשר להם לנהל את חייו.

בנוסף, לאחר התהליך יש למאומן ארגז כלים עוצמתי ויעיל להשגת מטרות- הוא יודע כיצד לנסח אותן בעצמו, כיצד ליצור הגדרות לפעולה וכו'..

מנסיון רב שנים- מאומנים יוצאים עם בטחון ואמון רבים יותר בעצמם וביכולות שלהם. עם תחושה שהם בוגרים יותר וקרובים יותר לעצמם. עם מוכנות ומוטיבציה לצאת לאתגרים חדשים.

אנשים שסיימו תהליך בדרך כלל ירגישו מצליחנים יותר, מאושרים יותר, ברי מזל!!

הכותבת היא מאמנת אישית ומנחת סדנאות

כרמית אוזן

054-7793382

 

 

מגיעים מוכנים לשירות הצבאי

מעטפה צבא

 

המתבגר/ת שלכם ת/יהיה חייל/ת בקרוב?

עומדים לקבל צו גיוס ראשון או ממש לפני יום ה*מא"ה? (*מיון, איתור והתאמה)

כדאי להיערך לתהליך הגיוס, כך יוכלו ילדיכם להפיק ממנו את המיטב ולהגיע מוכנים הן מבחינת המטרות והן מבחינת ההסתגלות למערכת השונה כל כך מהבית.

התהליך הוא קצר טווח וכולל: ליווי אישי שלי בדרך אל השגת מטרה מסויימת. תוך כדי התהליך רוכש המאומן דפוסי פעולה וכלים מעשיים לבניית תכניות, להצבת יעדים ולהשגתם.. כלים אשר ישמשו אותו בכל שלב משמעותי בחייו.
כמו כן, נגלה את המשאבים והעוצמות העומדים לרשותו של המאומן ויכולים לשרת אותו ונכיר את הקשיים העלולים לעכב אותו בהצלחתו בתהליך והגיוס ובשירות הצבאי ואת הדרכים לעקוף אותם.

התהליך הוא מעצים, מצמיח ומניב תוצאות גם בחיי היומיום.

המפגשים מתקיימים בקליניקה בעמק האלה. אחד האיזורים הקסומים בארצנו.

המאמנת שירתה כקצינה בצה"ל. בעלת נסיון של יותר מעשור באימון בני נוער.

רוצים להעניק ליקרים/ות מכל מתנה שתלווה אותם/ן כל חייהם/ן?

התקשרו היום: 054-7793382 כרמית

 

 

 

מהו טיפול בשבילי?

מהו טיפול בשבילי?

אדם מגיע עם מצוקה מסויימת. עם מטרה לא מושגת. עם רצון לא ממומש.

אנחנו יושבים ביחד ומבינים את מהות הדברים. הוא מדבר- אני מקשיבה.

להמשיך לקרוא

פחד מלהרגיש את הכאב

היא מגיעה אלי בכל יום שלישי. אחר הצהריים. יושבת ומפטפטת בלי הפסקה. אני יודעת שהמצב החברתי שלה לא טוב לכן באה. אני יודעת שגם בלימודים היא מתקשה. בדרך לא דרך סיפרה בקושי שיש ילדה אחת שמצבה החברתי חמור משלה. על הכאב היא לא מדברת. אבל היא זועקת אותו בכל רמח"ח איבריה.

להמשיך לקרוא

ומה אם?

ומה אם כל מה שאני עושה הוא נכון?

מה אם ה'טעויות' הן הזמנה מראש של מי שבסביבתי כדי שיוכל ללמוד משהו. מה אם הן כדי שאני אוכל ללמוד משהו. מה אם כל מה שאני עושה הוא הכרחי להתפתחות שלי. לצמיחה שלי ושל האנשים/ היקום שסביבי?

להמשיך לקרוא

מהי מטרה ראויה

מטרה ראויה, מטרה לא ראויה ותוצאות אפשריות

פעמים רבות מגיעים אליי לקליניקה אנשים שניסו להשיג מטרות ולא הצליחו. א' הגיעה אליי עם רצף חיים כזה. כבר 4 שנים קבעה לעצמה מטרות ולא הצליחה להשיג אף אחת מהן.. למרות שהתאמצה ונאבקה כדי להצליח.. כשדיברה כ"כ הרבה כאב ותחושת כישלון היו בקולה. כבר במפגש הראשון, כשהתחילה לדבר על המטרות עצמן, היה ברור ש'פה קבור הכלב', היא בחרה מטרות מקצועיות שכולן, ללא יוצאת מן הכלל, לא דרשו למידה מוקדמת. ככל התקדמנו, הבנו באופן חד משמעי שא' בחרה את מטרותיה מתוך פחד (לחזור לספסל הלימודים שנכוותה בו קשות בעבר), אחרי שהבנו את זה, עבדנו קצת כדי 'לקלף שכבות' והבנו את הרצון העמוק והאמיתי של א' – להיות פסיכותראפיסטית!!  ביחד שחררנו את הפחד, ליוויתי את א' עד שהשיגה את המטרה במלואה ואני כ"כ גאה בה על מי שהיא ועל הדרך שעשתה.

אז, אני מזמינה אותך לבדוק את המטרות שלך, מפני שהבחירה במטרות בלתי ראויות מובילה אותנו לכשלון, לכאב, לפגיעה בדימוי העצמי ולבזבוז חיינו הקצרים ממילא..

להמשיך לקרוא

מעברים בחיים- על מעברים חיצוניים ופנימיים. התמודדות יעילה והפקת תובנות

כל העולם כולו גשר צר מאוד. חיינו מורכבים ממעברים- ממקום למקום, מתקופה לתקופה, משלב לשלב, ממצב למצב. מעברים יכולים להיות פנימיים (התפתחותיים, רגרסיביים, רגשיים, גופניים, שכליים) וחיצוניים (מעבר דירה, מקצוע, זוגיות, המעבר לאמהות, גיל ההתבגרות, פרידה, מעבר מגן לבית ספר, מדינה..).

להמשיך לקרוא

התמודדות עם מצבי לחץ- עצות וטכניקות

כולנו סובלים מהתופעה הזאת שנקראת לחץ.. אבל הטווחים הם רחבים: אצלי באופן אישי יש לחץ שקשור בזמנים- אני שונאת לאחר ואני מלחיצה את כולם כדי להמנע מאחורים.. לא נעים, ובכל זאת, אפשר לומר שאני לא נמצאת על הקצה הקשה של הסקלה.. (לא בנושא הזה לפחות:).. יחד עם זאת, אני פוגשת מטופלים רבים בקליניקה שהלחץ ממש פוגם בחייהם, לחץ ממבחנים, לחץ מעמידה מול קהל ועוד.. עם מרבית המטופלים אני עובדת במקרה זה מבפנים החוצה- נעבוד עם מקור הלחץ ובעצם נשנה את החוויה הפנימית מול המצב המלחיץ.. אח"כ גם יגיע שילוב של התהליך בחיי היומיום..

במאמר זה אסביר מעט מהו לחץ וכיצד הוא נוצר ואתן טכניקות פשוטות להתמודדות עימו.

להמשיך לקרוא

אימון מהו? (הסבר מקוצר מאוד)

 

תהליך קצר וממוקד לקביעת מטרות ולהשגתן. תהליך זה מעלה את רמת המודעות של המאומן ליכולותיו, כישוריו, אמונות הבסיס שלו ודפוסי התנהגות מעכבים ומקדמים ומאפשר לו לרכוש כלים לעבוד עם מודעות זו כדי להשיג מטרות נוספות בחייו. אינטגריטי הוא עקרון בסיסי באימון- אומר, מתכוון, עושה.

להמשיך לקרוא